11.10.2011, 13:29 | #1696 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
11.10.2011, 14:10 | #1697 |
Владыка
Регистрация: 08.02.2011
Имя: Антон
Откуда: Мск
Автомобиль: Koleos LP 2010
Сообщений: 638
Благодарности: 370/123
|
|
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.10.2011, 14:37 | #1698 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
Mr.Globus, А я вспомнил . Ручку вставляем в ролик кассеты и вот тебе ускоренная пермотка . Особенно актуально было при прослушивании магнитофона от дефицитных батареек на даче
Этим фото на пол часа пол-фирмы вывел из работы. Последний раз редактировалось KotLV; 11.10.2011 в 15:10. |
11.10.2011, 16:25 | #1699 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
Пользователь сказал cпасибо: |
11.10.2011, 16:46 | #1700 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
11.10.2011, 16:55 | #1701 |
madame cornichon
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Анна
Откуда: Собянинск
Автомобиль: велосипед+ колёсик :)
Сообщений: 853
Благодарности: 2,390/537
|
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться? *** Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.
__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! |
11.10.2011, 17:07 | #1702 | |
The Dreams Destroyer
Регистрация: 01.03.2010
Имя: Алексей
Откуда: Железнодорожный
Автомобиль: Koleos DC 2.5CVT, SX4 AT4 4WD
Возраст: 53
Сообщений: 4,737
Благодарности: 2,930/1,077
|
Цитата:
__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34 |
|
11.10.2011, 17:49 | #1703 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу *****, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2011, 00:14 | #1704 |
Бывалый
Регистрация: 27.01.2010
Имя: Vladimir
Откуда: moskow
Автомобиль: BMW 3GT
Возраст: 58
Сообщений: 137
Благодарности: 94/41
|
Не анекдот.
Бегу сегодня на остановку(в силу ряда причин - пешком я)'ну холодно очень , потому и бегу. На остановке сидят мама с дочкой( дочка школьного возраста) и смотрят в мою сторону. По мере приближения начинаю слышать их разговор . Мама локтем толкает дочь( смотрят они в мою сторону) - ну, а тут какой член ( дочь оценивающе)- это средний Быстро исчезаю из их поля зрения, осматриваю себя - да нормально все вроде) Потом уже через прозрачное стекло остановки вижу - математику учат |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2011, 16:09 | #1705 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет мама у нас родился сын у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася у меня 5 сыновей молока тоже не было кормила корова но РОГА выросли только у тебя..
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2011, 16:56 | #1706 |
Живёт в форуме
Регистрация: 27.05.2009
Имя: Сергей
Откуда: ɐ ʚ ʞ ɔ о w
Автомобиль: Рено Колеос LP 2008г.в.
Возраст: 53
Сообщений: 1,079
Благодарности: 666/217
|
-Садись, Юля!
-Пять? -Нет, семь! - Я вчера мебель двигал. - По феншую?- - По пьяни))) - ты бегаешь по утрам? - ага, бегаю... - ????? - в основном по квартире с криками *ля!!!!!! ПРОСПАЛ!!!!! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2011, 18:06 | #1707 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
добавлено через 1 минуту - Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле подна..рать - тут слон отдыхает Последний раз редактировалось Scripio; 12.10.2011 в 18:06. Причина: Добавлено сообщение |
12.10.2011, 20:57 | #1708 |
Прошёл обкатку
Регистрация: 07.05.2009
Имя: Алла
Откуда: СПб
Автомобиль: Колеос
Сообщений: 53
Благодарности: 113/16
|
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2011, 23:11 | #1709 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2011, 23:44 | #1710 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 169 (Членов Клуба: 0 , гостей: 169) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |