Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Prosper

А ведь слева автобусная остановка. А там человек стоит.

alx8319

У так чуть друга не прибило. Колесо от грузовика мимо в метре пролетело.

@nchou$

Арбуз-офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался)))

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

GERR

GERR

Новые обложки для старых книг

Suvorov

Старинный анекдот ...

Генерал с денщиком на пляже - сидят значит, отдыхают.
Вдруг его превосходительство замечает вдали фигуру с длинными волосами, ну и посылает денщика:
- Федор, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Федор идет, разговаривает с указанной фигурой с длинными волосами, возвращается:
- Ваше превосходительство, стало быть так: вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с ...

Prizrak

г. Борисоглебск в Ростовской обл.
Сгоревшая действовавшая пожарная часть.

@nchou$

Анекдот на тему арбуза:
Огромная очередь в магазине. Стоят мама с сыном. Сын капризничает:
-Мама, я пить хочу.
-Ща, погоди сынок, наша очередь придет, пойдем домой и там попьешь.
Через некоторое время:
-Мама, я есть хочу.
-Ща, погоди сынок, наша очередь придет, пойдем домой и там поешь.
Мужик, рядом стоящий говорит:
-А вы купите арбуз и наестся и напьется!!!
Мальчик:
Дядя, а ты дрочить в присядку не пробовал? И нае*ешься и напрыгаешься!
от Антонио

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Деда Митя

Марья Сергеевна все-таки утонула… Хотя была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
От Шурмана.

Mr.Globus

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.

@nchou$

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

добавлено через 1 минуту
Из дневникa дaмы, совершившей путешествие через Атлaнтику нa корaбле:
"Понедельник. Сегодня я обедaлa зa одним столом с кaпитaном. Вторник.
Все утро провелa нa кaпитaнском мостике. Средa. Сегодня кaпитaн сделaл мне неприличное предложение. Четверг. Кaпитaн угрожaет, что потопит нaш корaбль, если я не приму его предложение. Пятницa. Я счaстливa... Сегодня ночью я спaслa четырестa сорок человеческих жизней! "

добавлено через 1 минуту
Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник.
Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей.
Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.
Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa?!!!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Antonio

@nchou$,

Не по теме...

про крокодила зачет))) А мой про арбуз не понравился , видимо....

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

@nchou$

Мужчинa приходит домой и с порогa зовёт тёщу:
- Нaлейте мне, мaмa, водочки 50 грaммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я зa это 500 рублей дaм!
Тёщa соглaсилaсь и нaлилa водки.
- А нaлейте мне, мaмa, ещё 50...
- Ты переходишь все грaницы!
- Вот ещё тыщa...
Тёщa взялa деньги и нaлилa водки.
- А дaвaйте, мaмa, выпьем вместе. Я ещё тыщу дaм!
Тёщa соглaсилaсь и выпилa водки.
- А дaвaйте, я вaм в глaз дaм!
- Ты что, совсем ошaлел?! ! Дa я тебе! . .
- А я зa это три тыщи дaм!
Тёщa соглaсилaсь, и мужчинa кa-aк вмaзaл от души. Тёщa - с копыт.
Тут рaздaётся звонок, мужчинa берёт трубку, a тaм женa:
- Дорогой, ты передaл мaме пенсию?
- В процессе, дорогaя, в процессе...

добавлено через 3 минуты
Молоденькaя учительницa привелa клaсс в зоопaрк нa экскурсию и рaзговaривaет со смотрителем:
- Скaжите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, грaждaночкa, нет: у них сейчaс брaчный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, кaк жaлко... Дети тaк хотели посмотреть обезьянок... А может, кaк- нибудь их вымaнить оттудa - ну, орешкaми примaнить...
- А вы сaми бы вышли?

добавлено через 2 минуты
Мужик уходит от любовницы. Одевaясь, зaмечaет в зеркaле зaсос нa шее.
Думaет: что же делaть? Ничего не придумaв, едет домой. Зaходит домой, a тaм нa него рaдостно бросaется его собaкa. Тут мужику приходит в голову спaсительнaя мысль. Он нaчинaет бороться с собaкой, рвет нa себе костюм и в тaком виде идет в комнaту к жене.
- Нaшa зверюгa совсем озверелa, - говорит он жене. - Смотри, кaк он меня зa шею укусил.
- И не говори, - отвечaет женa, рaсстегивaя блузку. - Он мне всю грудь тоже искусaл

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Antonio

немного спортивного юмора:
- Это’О: не перейду в "Анжи", т.к. деньги для меня не главное
- Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
- Это’О: с детства болел за "Анжи"

через 48 часов Кратово. Стук в дверь базы Сатурна Гаджи Гаджиев радостно: - Это′О?! Дима Сычёв радостно: - Это я!!

The Guardian: Причина беспорядков в Англии – переход Руни в Анжи

Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу

ЧМ 2014 года перенесён из Бразилии в Дагестан
Марадона будет подавать мячи на матчах "Анжи"

Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане

Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы - лучшие во всём мире

Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на "А". Возможно она говорила про "Анжи"

«Дефолта в Америке не будет» - сообщили в пресс-службе «Анжи»

ФК«Анжи» хотели купить Самюэлz Это’о из «Интера» , но Это’о отказался. Поэтому «Анжи»купил «Интер»

С пометкой срочно: «Ночью из расположения «Барселоны» пропал Лео Месси, утром, человека, похожего на Месси, видели в аэропорту Махачкалы»

Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошёл в бокс, а не в футбол
- Керимов: Кличко - великий футболист!
- Владимир Кличко подписал контракт с "Анжи"


Международные соревнования среди мусаров.
Задача - поймать зайца в лесу площадью 20 Га. Выпускают зайца...
Первыми выходят американцы. В лес с вертолёта опускается отряд SWAT, ломяться коперы с новейшим оборудованием на джипах. Проходит час... два... три... Выносят зайца!
Бурные аплодисменты, переходящие в овации!
Вторыми заходят англичане - королевская гвардия, сыщики скотленд-ярда с собаками. Проходит час, выносят зайца! Все а ахуе, англичане купаются в овациях.
Доходит очередь до росеян. В лес двигают 2 мусарка с фонариками и пекалями.
Все присутствующие:
- Э, вы чё в двоём-то пошли?
Наши мусара:
- Да не ссыте, нормально.
- Не мужики, ну нах, вы до завтра искать его будете!
- Не ссыте, скоро будем.
Уходят в лес. Через 10 минут оттуда начинают доноситься треск, рёв, крики, ругань, слышаться звуки падающих деревьев. Через 15 минут выводят из леса медведя в наручниках.
Подводят медведя к комиссии.
Медведь:
- Ну я заяц, где расписаться нужно?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Бл…ь, раки, где же раки!?

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

Antonio

как-то в туалете в Меге Белая Дача:

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!