Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Destiny

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

GERR

GERR

ROGUE

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
*****
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
*****
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
*****
Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.
*****
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Antonio

Надеюсь, что не баян
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо
свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый
коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень
длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий
генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего
члена до яиц . Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !

-Папа, а как я появилась на
свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок
класнных , а ты аиста
е**л...папа-папа

Мама моет в ванной маленького мальчика:
-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю
- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!
-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?
-Бабушкаааа
-Почему Бабушка?
-У неё ручки трясутся....

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Ни*** себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл**ь... Из Ватикана звонили

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

GERR

Antonio,
у тебя что сегодня - сухой паёк?

Emil

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

__________________

Antonio

Ну почему так сразу?
Это не моя подборочка, я ее копирнул просто

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

Savejack

просто читаешь и ....кажется, что вы явно ждете второго ребенка....

__________________

ROGUE

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

GERR

Antonio

Рано!

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

ROGUE

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
*********************
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

GERR

Немцы были в шоке

GERR

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…

...

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
За****алы?!
- Да, нет, пры****алы!
Прибегают.
- Мы пры****алы!
- Мы за****алы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!