14.01.2011, 20:23 | #93 |
Ветеран
Регистрация: 12.06.2009
Имя: Игорь
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Skoda Yeti 1.8 TSI DSG 4x4 и Suzuki Grand Vitara 3D
Сообщений: 1,477
Благодарности: 2,212/608
|
почти годичной давности
но все равно ... лева зажигает !!! |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.01.2011, 13:06 | #94 |
Ветеран
Регистрация: 12.06.2009
Имя: Игорь
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Skoda Yeti 1.8 TSI DSG 4x4 и Suzuki Grand Vitara 3D
Сообщений: 1,477
Благодарности: 2,212/608
|
С форума сотр. праворганов Как известно возле автовокзалов, рынков во многих города часто кучкуются цыганки. Когда они видят личность хорошо поддающуюся влиянию, они окружают жертву и окучивают ее по полной программе (деньги отдают добровольно и с радостью идиота). Одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать" ... ...Но ... зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы или какой-то иной секты ... Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и радостно мертвой хваткой вцепилась в гадалку Отбить ее смогли только всем табором. **** Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик! **** Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы. Последний раз редактировалось Suvorov; 15.01.2011 в 13:13. Причина: добавлено |
15.01.2011, 15:08 | #95 |
Живёт в форуме
Регистрация: 16.04.2010
Имя: Ирина
Откуда: Москва, Люблино и Дорогомилово
Автомобиль: Рено Колеос Динамик МКПП - серебристый бизон, Рено Латитьюд - "уплыла" касатка наша в дружеские руки
Сообщений: 1,209
Благодарности: 1,693/627
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
15.01.2011, 15:52 | #96 |
Живёт в форуме
Регистрация: 16.04.2010
Имя: Ирина
Откуда: Москва, Люблино и Дорогомилово
Автомобиль: Рено Колеос Динамик МКПП - серебристый бизон, Рено Латитьюд - "уплыла" касатка наша в дружеские руки
Сообщений: 1,209
Благодарности: 1,693/627
|
|
15.01.2011, 17:42 | #97 |
Верховный Жрец
Регистрация: 05.05.2009
Имя: Алексей
Откуда: Москва
Автомобиль: mitsubishi asx
Возраст: 56
Сообщений: 970
Благодарности: 761/281
|
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать. Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапоччки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!! - Мадам, вы неотразимо смотритесь в этом туалете... - Наглец, закройте дверь. Это женский туалет... Жена:- Вчера опять напился до поросячего визга. Муж: - Это как? Ж: Похрюкивая тыкался в живот искал сиську. После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае%ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае%ись, что я умудрился живым до дому дойти! То Шурману : Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор,- подумал Штирлиц. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.01.2011, 02:28 | #98 |
Сэнсэй
Регистрация: 07.05.2009
Имя: Марина
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Колеос LP, Дастер
Сообщений: 388
Благодарности: 815/202
|
Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях при собеседовании для приема на работу
— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs. — Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting. — Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One. — Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM. — Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google. — Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company. — Что такое философия боевых искусств? — Aflac. — Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP. — Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T. — У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock. — Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook. — Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon. — Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple. — Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus. — Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze. — Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark. — У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel. — Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? — New York Life. — Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger. — Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems. — Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS. — Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA. — Как сделаны M & M's? — US Bank. — Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.01.2011, 11:11 | #99 |
Ветеран
Регистрация: 12.08.2010
Имя: Владимир
Откуда: Ростов-на-Дону
Автомобиль: Рено Колеос DC, Субару XV
Сообщений: 2,676
Благодарности: 1,263/504
|
Очень не удивительно... Если кто хорошо знает анг. язык - почитайте инструкцию к любому не сложному устройству произведенному в США или Европе.... Задорнов отдыхает....
|
16.01.2011, 12:31 | #100 |
Ветеран
Регистрация: 05.05.2009
Имя: Александр
Откуда: Москва
Автомобиль: Nissan Pathfinder LE FA + Duster 4x2 + Duster 4x4
Сообщений: 2,536
Благодарности: 2,763/862
|
__________________
censored |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.01.2011, 12:42 | #101 |
Ветеран
Регистрация: 05.05.2009
Имя: Александр
Откуда: Москва
Автомобиль: Nissan Pathfinder LE FA + Duster 4x2 + Duster 4x4
Сообщений: 2,536
Благодарности: 2,763/862
|
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. *** Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. *** - Пошёл ты на 36 букв! - На 36??? - Да, 12 раз на 3 буквы! *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... *** - Алло? - Да слушаю! - Дорогой, это ты?! - Да я...., а кто это!? *** - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Активный или пассивный? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? *** Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... Звук из кустов: - Шо за х**ня! Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обиженно): - А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! *** - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала *** - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" *** - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! *** Троеборье: - подъём стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности. *** Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно! *** Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!" *** Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. *** Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня! *** Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы? *** Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! *** - ЕЖИК , ты ягоды любишь? - Люблю. - А яблоки любишь? - Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу! *** Мужик у психолога. Психолог: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами. *** На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. *** Идут подруги через кладбище. Одна: - А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни. - Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие. *** На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. *** В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность! *** Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза!! - Мама... а где у тебя глаза? *** В чукотскую деревню приехал сексопатолог. Приходит пара из отдалённого чума. Сексопатолог: - Расскажите о своей интимной жизни. Муж: - Мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спим в двухэтажной кровати. Мы всё правильно делаем? *** - Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла? - Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы". *** Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо. *** Беседуют две вдовы: - А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. *** Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счётчик. - Бывает, я вот, например, забыл дома кошелёк. *** Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы. *** Спортивные новости: За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. *** Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию. *** Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран.
__________________
censored |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.01.2011, 16:22 | #102 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
2015 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
16.01.2011, 16:57 | #103 |
Хранитель клубного флага
Регистрация: 26.01.2010
Имя: Дмитрий
Откуда: Королев
Автомобиль: Чёрный Туарег, Белый Меган III 2.0
Сообщений: 1,223
Благодарности: 1,050/576
|
shurman,
ЕЖИК, ты ягоды любишь? - Люблю. - А яблоки любишь? - Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу! Это про Игоря? |
17.01.2011, 10:56 | #104 |
"Заграничный Кот". Модератор.
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Konstantīns Koroļovs
Откуда: Riga
Автомобиль: Opel Vivaro-B
Сообщений: 7,000
Благодарности: 5,051/2,013
|
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.01.2011, 12:34 | #105 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 9 (Членов Клуба: 0 , гостей: 9) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |