Анекдоты, весёлые истории. - Страница 69 - Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4.

Анекдоты, весёлые истории. · 02.07.2010, 18:45

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Nike · 10.06.2011, 11:35

Цитата:

Сообщение от бабай

Николай, это правда или анекдот??

Анекдот, но очень похожий на правду.

Mr.Globus · 10.06.2011, 12:53

Ржунимагу! (ц) Случай из жизни, только что:

Напомню, работаю в оптовой торговле. Одному из манагеров поступает входящий звонок - типа потенциальный покупатель. Человек говорит с сильным кавказским акцентом, по ходу диалога выясняется, что он из Дагестана. Долгая беседа, в ходе которой манагер берет у покупателя электронный адрес и высылает коммерческое предложение на 300 000 рублей. Плюс стандартные условия работы для кавказских республик - 100% предоплата. Надеюсь, понятно почему так?

Через пять минут раздается новый звонок и практически требование отгрузить товар с отсрочкой в 2 недели. Манагер берет тайм-аут и приходит ко мне с вопросом "шо делать?". В результате пишет клиенту ответ:

Гулям,возможно далее так и будет,но не имею права ломать правила,установленные в нашей фирме.Причем,владелец фирмы сам на отгрузку без предоплаты соглашается,если хорошо знает предпринимателя лично.У Вас получается хороший заказ,т.е. вопрос о нестандартных скидках решен будет положительно.Но,-как в том фильме-вечером деньги,-утром стулья.

в ответ поступают два письма:
1) Э, так бизнес не делается. Давай я в 3 раза больше возьму, заплачу через 2 недели. тебе чачу пришлю.

2) Нехорошая фирма

Похоже обиделся, что не хотим мы дотировать их бедный регион....

GERR · 10.06.2011, 14:00

shurman · 10.06.2011, 16:46

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

стырено здесь

пс: все совпадения считать случайными.
ппс: хотя...

Деда Митя · 10.06.2011, 17:30

shurman, Сань, спасибо, поржал от души))))))

GERR · 10.06.2011, 17:34

Саня, пять баллов! И ещё пять авансом!

Не по теме...

SilverSky · 10.06.2011, 22:04

Цитата:

Сообщение от GERR

Кто не знает, где находятся фаллопиевы трубы - пользуйтесь Гуглом.[/OFF]

Ох уж эти коллеги медики...

shurman · 10.06.2011, 22:14

Цитата:

Сообщение от GERR

Не по теме...

region62 · 12.06.2011, 05:59

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: *ля..

Павел Сергеевич · 12.06.2011, 11:57

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

GERR · 12.06.2011, 13:34

YouTube - ‪Прикол!!! Собаки сожрали коповскую машину!!!‬&rlm;

GERR · 13.06.2011, 13:25

Invoxicated on Vimeo

GERR · 13.06.2011, 13:35

Было уже мульон раз. Но не удержусь - может кто ещё не видел

YouTube - ‪Тиль Швайгер заказывает такси‬&rlm;

Литейщик · 13.06.2011, 18:58

Это цитата из фильма "Красавчик". Немного раньше Тиль и его девушка везли ребенка в больницу, и этот таксист не доехал метров 100, так как кончились деньги. Просто остановился и все, типа дальше не поеду, платите. И Тиль сказал что-то типа - мы еще встретимся. И вот результат их встречи.

E'gen · 13.06.2011, 20:44

Плывёт акула и маленький акуленок.
Акуленок: Мама, я есть хочу.
Акула: Поплыли к пляжу, там выберешь себе самого вкусного купальщика, сделаешь вокруг него три круга, и ешь.
Акуленок: Мама, но я очень есть хочу. Зачем еще делать три круга?
Акула: Ну, если хочешь - можешь есть с какашками.

10.06.2011, 16:46	#1024
shurman Ветеран Регистрация: 05.05.2009 Имя: Александр Откуда: Москва Автомобиль: Nissan Pathfinder LE FA + Duster 4x2 + Duster 4x4 Сообщений: 2,536 Благодарности: 2,763/862	В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. стырено здесь пс: все совпадения считать случайными. ппс: хотя... __________________ censored

10.06.2011, 17:34	#1026
GERR The Godfather™ Регистрация: 05.05.2009 Имя: Герман Откуда: Дмитров Автомобиль: Suzuki SX4new&Vitara Сообщений: 9,806 Благодарности: 4,602/1,936	Саня, пять баллов! И ещё пять авансом! Не по теме... п.с. Автор - умнейший человек! п.п.с. Кто не знает, где находятся фаллопиевы трубы - пользуйтесь Гуглом. п.п.п.с. Хорошо, у нас Дяди Бори нет

13.06.2011, 18:58	#1034
Литейщик Живёт в форуме Регистрация: 10.10.2010 Имя: Андрей Откуда: Набережные Челны Автомобиль: Колеос Динамик комфорт + ксенон Возраст: 60 Сообщений: 1,157 Благодарности: 572/259	Это цитата из фильма "Красавчик". Немного раньше Тиль и его девушка везли ребенка в больницу, и этот таксист не доехал метров 100, так как кончились деньги. Просто остановился и все, типа дальше не поеду, платите. И Тиль сказал что-то типа - мы еще встретимся. И вот результат их встречи. __________________

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Истории из жизни	Scripio	Беседка (свободная зона).	35	25.08.2011 21:06

02.07.2010, 18:45
Анекдоты, весёлые истории. Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360 Aleksey-F 02.07.2010, 18:45 Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка) Всем кто постит в данной теме напоминаю: 2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. Последний раз редактировалось Aleksey-F; 29.10.2012 в 12:15..
Просмотров: 1010839

10.06.2011, 12:53	#1022
Mr.Globus Владыка Регистрация: 08.02.2011 Имя: Антон Откуда: Мск Автомобиль: Koleos LP 2010 Сообщений: 638 Благодарности: 370/123	Ржунимагу! (ц) Случай из жизни, только что: Напомню, работаю в оптовой торговле. Одному из манагеров поступает входящий звонок - типа потенциальный покупатель. Человек говорит с сильным кавказским акцентом, по ходу диалога выясняется, что он из Дагестана. Долгая беседа, в ходе которой манагер берет у покупателя электронный адрес и высылает коммерческое предложение на 300 000 рублей. Плюс стандартные условия работы для кавказских республик - 100% предоплата. Надеюсь, понятно почему так? Через пять минут раздается новый звонок и практически требование отгрузить товар с отсрочкой в 2 недели. Манагер берет тайм-аут и приходит ко мне с вопросом "шо делать?". В результате пишет клиенту ответ: Гулям,возможно далее так и будет,но не имею права ломать правила,установленные в нашей фирме.Причем,владелец фирмы сам на отгрузку без предоплаты соглашается,если хорошо знает предпринимателя лично.У Вас получается хороший заказ,т.е. вопрос о нестандартных скидках решен будет положительно.Но,-как в том фильме-вечером деньги,-утром стулья. в ответ поступают два письма: 1) Э, так бизнес не делается. Давай я в 3 раза больше возьму, заплачу через 2 недели. тебе чачу пришлю. 2) Нехорошая фирма Похоже обиделся, что не хотим мы дотировать их бедный регион....

10.06.2011, 14:00	#1023
GERR The Godfather™ Регистрация: 05.05.2009 Имя: Герман Откуда: Дмитров Автомобиль: Suzuki SX4new&Vitara Сообщений: 9,806 Благодарности: 4,602/1,936

10.06.2011, 17:30	#1025
Деда Митя Падре Регистрация: 01.02.2010 Откуда: Москва, Некрасовка Парк, Красногорск, Хлыбы Автомобиль: Маня Luxe Privilege, Volkswagen Tiguan sport. Сообщений: 4,820 Благодарности: 6,352/1,989	shurman, Сань, спасибо, поржал от души))))))

12.06.2011, 05:59	#1029
region62 Старейшина Регистрация: 12.05.2011 Имя: Михаил Откуда: Рязань Автомобиль: Koleos 2.0 Diesel Возраст: 45 Сообщений: 513 Благодарности: 189/80	Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроено) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: *ля..

12.06.2011, 11:57	#1030
Павел Сергеевич Новичок Регистрация: 12.06.2011 Имя: Павел Откуда: Москва Автомобиль: Mazda Возраст: 51 Сообщений: 1 Благодарности: 5/1	Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.

13.06.2011, 13:25	#1032
GERR The Godfather™ Регистрация: 05.05.2009 Имя: Герман Откуда: Дмитров Автомобиль: Suzuki SX4new&Vitara Сообщений: 9,806 Благодарности: 4,602/1,936	Invoxicated on Vimeo

13.06.2011, 20:44	#1035
E'gen Ветеран Регистрация: 26.06.2009 Имя: Евгений Откуда: Санкт-Петербург Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса) Возраст: 50 Сообщений: 3,121 Благодарности: 1,838/687	Плывёт акула и маленький акуленок. Акуленок: Мама, я есть хочу. Акула: Поплыли к пляжу, там выберешь себе самого вкусного купальщика, сделаешь вокруг него три круга, и ешь. Акуленок: Мама, но я очень есть хочу. Зачем еще делать три круга? Акула: Ну, если хочешь - можешь есть с какашками.

Здесь присутствуют: 151 (Членов Клуба: 0 , гостей: 151)