Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Санёк

...это про меня!!!

__________________

ROGUE

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .
*****
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Литейщик

Судя по количеству "спасибо" - не только про тебя!

Aljenka

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
Совершенно незнакомого мужчину - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения.
Совершенно незнакомую женщину - еще не факт, что ты стала лесбиянкой.
Угрюмого мужа - в твоей жизни ничего не изменилось.
Довольного шефа - жди повышения.
Антонио Бандераса - ты опять заснула у телевизора.
Незнакомые босые ноги - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень.
Множество незнакомых босых ног - хватит сидеть на голодной диете.
Маму - ура, ты вышла из комы.
Удивленное лицо врача - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени.
Медвежью морду - зря вы отправились в поход без инструктора.
Львиную морду - тебе определенно пора менять профессию.
Зеленого человечка с антеннами на макушке - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль.
Младенца на руках у улыбающейся медсестры - детство кончилось.
Апостола Петра с ключами от врат рая - все самое плохое уже позади!

ROGUE

-Гиви, ти какого цвэта купил машыну?
-Ти закат видель?
-Да!?
-Точно такой, только зэленый...

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

бабай

извиняюсь за ненорматив, но без этого здесь никак))

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с****или.
Старший сын:
- Раз кто-то с****ил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с****ил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с****ил?
- Ну как!
- Раз кто-то с****ил, значит пидар.
- Раз *****, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову!

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

GERR

Не все прикольные, но всё же:

Подборка самых необычных автомобильных происшествий

vch

Вообще то жутковато..... Страшно представить, что было с водителями некоторых машин....

__________________
Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами

ROGUE

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие Вы любите передачи? ?
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай, журналы с голыми женщинами ...

Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
У Вас ещё нет ядерного оружия?
Тогда мы идём к Вам!

К двум извечным Российским проблемам "дураки и дороги" при вводе в эксплуатацию глонас появилась третья - Где я!?

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

бабай

еще лучше было бы так:
..Швейцарец говорит саудовскому арабу - "хочу в россию переехать, вот уже и участочек присмотрел на берегу Вятки...."

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

Деда Митя

Деда Митя

GERR

ROGUE

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Деда Митя