09.12.2019, 14:45 | #7666 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич. Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . Идет свадьба. Тамада: — А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник! Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.12.2019, 23:41 | #7667 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда??!!!* То еб##ь, то несусь! Последний раз редактировалось igorgn; 10.12.2019 в 01:02. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.12.2019, 16:34 | #7668 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Народные приметы:
Упал нож - спешит мужчина. Упала ложка - спешит женщина. Упал член - всё. Никто никуда не спешит. |
Пользователь сказал cпасибо: |
10.12.2019, 16:45 | #7669 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: "Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас". "Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?" "Думаю, всё еще в канаве, с моим мотоциклом",- произнёс я, трогая её сиськи. Последний раз редактировалось igorgn; 10.12.2019 в 17:05. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.12.2019, 13:38 | #7671 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Статистика: треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.12.2019, 22:00 | #7672 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
1937 год. Идёт партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать:
- Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть! - и улетел. Переполох в НКВД. Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру и спрашивают: - Попугай есть? - Да! - Разговаривает? - Да, отвечает хозяин. - Покажите! Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся: - Да здравствует Ленин, да здравствует ком. партия! НКВДэшники: - Это не тот попугай! - и ушли. Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: - Ну что, ****? Понял что такое Сибирь?! Последний раз редактировалось igorgn; 12.12.2019 в 18:18. |
12.12.2019, 15:34 | #7673 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно... - Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Пап, пообещать, конечно, можно, но... Нервы не в дугу!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.12.2019, 17:02 | #7674 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.12.2019, 18:12 | #7675 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! - Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: - Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! - Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему: - Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! - Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: - Лёха ты чего? То бежишь, то лежишь? Тот отвечает: - Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой спать придётся - так сознание теряю. |
12.12.2019, 18:27 | #7676 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!!! |
13.12.2019, 16:18 | #7677 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: "Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу". Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: "Сплю". Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: "Поехали!" А я спрашиваю: "Куда?" |
13.12.2019, 18:46 | #7678 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы? |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.12.2019, 16:37 | #7680 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
- Здрасьте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
- Вы, тоже извините, но у нас счётчики на воду стоят... - Да вы не переживайте, я смывать не буду... |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 11 (Членов Клуба: 0 , гостей: 11) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |