Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
Встаёт Ирина Михайловна: - Ну, что я могу сказать... Повезло...

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как задолбать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом агрегате мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ak74

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

...Сегодня женщина написала жуткую жалобу, мол, звонила нам в контору и с ней по-хамски разговаривала какая-то редиска. Перерыли все записи переговоров операторов с клиентами (входящие пишем)... В итоге оказалось, что она разговаривала с АВТОТВЕТЧИКОМ!!! Честно говоря, многое повидал на этой работе, но такое впервые.)))

Дмитрий Сталь

Я стою такой унылый,
придаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончился б скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

vasko

везде в инете с ошибкой (((

Дмитрий Сталь

Да, остальные исправил, а эту пропустил.

В продолжение.

Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой
только я не виноватый,
что я старенький такой.

владимир1

В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Сегодня просматривал закон о самозанятых и у меня возник вопрос :
Если, к примеру, я подработаю мужем на час,
а женщина рассчитается натурой, можно ли налоговой дать в рот
и будет ли это считаться 6% от дохода ?

владимир1

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

igorgn

Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
Блондинка:
- Да эти две дуры меня провожали!

__________________

igorgn

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Шарик, прячась в будку.

__________________

igorgn

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от группы и забрёл в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенёр:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину?) — Nо!
— Воу? (Мальчика?)
— Nо!
— Аnimаl? (Животное?)
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

__________________

igorgn

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

__________________

igorgn

- Тётя Песя, а вы знаете,что ваш сосед, дядя Боря - не еврей?
- Софочка, и с чего вы это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...

__________________