Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Оценщик котов

Суровый Мурманск

Изображения

Суровый Мурманск.jpg (29.5 Кб, 84 просмотров)

__________________


Теперь я кредитный инспектор котов)))

Как-то раз в Карибском море захватили мы фрегат,
Он достался нам без боя - ликовал в ту ночь пират.
Нас не мучали вопросы, почему на корабле
Ни единого матроса не скрывается во мгле...

Дни весёлые настали, дьявол круто пошутил -
Очень скоро мы узнали, что корабль проклят был...

Prosper

Атас!!! Мирмики!!!

Ga-Ra

сегодня сочинил один из сотрудников:

Заказчика пусть "душит жаба",
Надежда есть ещё у нас!
И Верка - сволочная баба,
Умрёт последней в этот раз!

навеяло новогодним перезаключением договоров.

Dimoniy

__________________
Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.

Деда Митя

@nchou$

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, б**!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Вот интересная штука.Есть у тебя 100 друзей в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, не хочется.Не друзья - одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же с*ка мне теперь больше не друг?

добавлено через 2 минуты


добавлено через 2 минуты
!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

смотреть тока со звуком

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Scorpion

Приятные воспоминания?

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!!!

С наступающим вас новым старым годом дорогие форумчане!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scorpion

Анекдот: - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ.

добавлено через 51 секунду
Исповедь водителя

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Marusia

100 ТВ: Автомобиль подозрительной окраски

vch

Ну не в бровь, а в глаз....Сегодня еду в плотном потоке и наблюдаю - сзади мужик бреется в машине, слева девушка подкрашивает глаза... Но самое главное - это не пробка, машины движуться!!!!

__________________
Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами

@nchou$

Не по теме...

Это свидетельствует о высшем мастерстве водителей

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Оценщик котов

Ни разу не видел, чтобы брились за рулём. Зато один раз наблюдал, как в стоячей пробке водила просто заснул. А в другой машине - тупо куда-то пропал, наверно на задний диван перебрался отдохнуть...
Сам раньше читал книжку, но в условиях сложного алгоритма движения (там сначала вправо, потом в левую полосу, и никого ни в коем случае не пропускать) нервно это...

__________________


Теперь я кредитный инспектор котов)))

Как-то раз в Карибском море захватили мы фрегат,
Он достался нам без боя - ликовал в ту ночь пират.
Нас не мучали вопросы, почему на корабле
Ни единого матроса не скрывается во мгле...

Дни весёлые настали, дьявол круто пошутил -
Очень скоро мы узнали, что корабль проклят был...

Кира

Пора открывать тему "Джентльмены за рулем"!

Marusia

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев отмечали Старый Новый Год.
- Странный праздник, - говорил Дмитрий Анатольевич, разливая шампанское, - Вроде бы новый - но тут же тебе и старый. Я как-то пытался Обаме объяснить - он не понял…
- Отличный праздник, - отвечал Владимир Владимирович™, поднимая бокал, - Надо бы вообще расширить такую практику.
Мужчины чокнулись и немедленно выпили.
- Не понял, - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по новой, - Насчет практики-то…
- Надо чтобы все события через тринадцать дней повторялись, - пояснил Владимир Владимирович™, - Например, инаугурация президента.
- То есть как это? - не понял президент, - Старая инаугурация президента?
- Да, - кивнул Владимир Владимирович™, - Старый новый президент. Это я.
- Ты же не президент, - обиделся Дмитрий Анатольевич, - Это я президент.
- Ты старый новый вице-премьер, - сказал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал.
- Надо выпить, - сказал Владимир Владимирович™ и поднял свой бокал.