Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Алеша попросил у папы братика, поэтому в постели у отца теперь был
железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

владимир1

Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная задница у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова, не шепчи Николаю, умный мальчик и сам все знает.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

--- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Спокойно. Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
--- Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно успокоит!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи.
Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя,
надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец,
который торчит у него из задницы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Дмитрий Сталь

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: - Нарушаем?
В: - Что нарушаем? Где?
Д: - А вы что, знак не видели что ли?
В: - Какой еще знак?
Д: - Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: - Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: - А, знаешь значит?! Ну езжай.

владимир1

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Офисное здание, большие лестничные пролёты.
Поднимаюсь по лестничной клетке на 7-ой этаж с 19-ти литровой бутылью
воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо.
Несколько рукож@пных движений и бутыль сваливается вниз…
Грохот, брызги.
Секундная тишина.
Голос снизу:
– Нихр#на себе капитошка!!

владимир1

Нашел мужик лампу Аладина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
Он им,
— Ну что, не спится без папки то?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

---

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 ”.
Точнее, мы купили там презервативы.

владимир1

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.
Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

--- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
--- Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Работал как-то администратором в гостинице.
Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает.
Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент,
типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот, грустно на нее посмотрев, выдает:
- Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

владимир1

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.