Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Prosper

Варианты алфавита от КВН.

От Мартирасяна с Харламовым. Жаль, не нашел в лучшем качестве.

Lёhin

Тут уже приводилась ссылка на взломанные сайты, на страничках которых различные приколы Пока смотрел сам не сразу понял, т.к. картинка появляется и сразу пропадает Смог отловить принтскрином раза с 10-го. На скриншоте два варианта одной странички

вот ссылка на эту страничку

Деда Митя

Excalibur

поржал спасибо за сцылку

__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34

ROGUE

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
******
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
******
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
******
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".
******
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...
******
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
******
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Санёк

__________________

AlexanderB

После фильма "Звонок"

Prosper

Вот так на ДР Клуба ДПС празднуют!

Marusia

Ну что, оказывается, люди как люди. При обсуждении темы " Пить или не пить", постановили - пить, но забыли самую малость при этом - снять форму ( в смысле, переодеться)

__________________
Все всегда хорошо заканчивается! А если плохо, то это еще не конец)))

Scorpion

Вам это ничего не напоминает? А я почему то вспомнила ролик про таможню. Надо было еще танцы с задержанными водителями устроить. Так сказать слияние власти с народом!!!!

ROGUE

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

ROGUE

Украинский анекдот:

Внук прибегает к деду и кричит:
- Диду, диду, москали в космос полетилы!!!
- Шо, шо?
- Москали в космос полетели!!!
- Шо, уси?

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

ROGUE

- Вовочка, скажи, какое сейчас время года ?
- Лето.
- Вовочка, как следует подумай.
- Да лето сейчас, МарьВанна, лето.
- Да посмотри ты в окно – снег на улице, мороз – какое это лето ?
Глядя в окно, задумчиво:
- Вот я и говорю, хреновое какое-то лето…
*****
- Пятачок, Сова подарила нам десять яблок, я их поделил пополам и вот принёс тебе твою половину
– Вот эти три яблока.
- Винни, но ведь если поделить десять пополам, то это будет пять ?
- Я не знаю, как принято делить пополам у вас, свиней, но свою половину – семь яблок – я уже съел.
*****
- Здравствуйте ! Я бы хотел купить у вас какой-нибудь тур, чтобы отдохнуть где-нибудь за границей. Что вы можете мне предложить ?
- Можем предложить тур по России – недорого и интересно.
- Вы что!? Там неспокойно - диктатура и террористы !
- Ну тогда тур в Египет…
- Да ну, акулы, а сейчас и массовые беспорядки…
- Ладно, Африку – Тунис, Марокко – не предлагаю… Может Япония ?
- Вы что издеваетесь надо мной ?
- Знаете что ? Вот вам глобус, идите в нашу комнату отдыха, посидите там, посмотрите, подумаете, и выберете что-нибудь вам подходящее.
Через полчаса дверь комнаты отдыха приоткрывается, в неё просовывается голова клиента и он говорит :
- Скажите, а у вас нет другого глобуса ?...

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Destiny

__________________
Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Деда Митя