Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

igorgn

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом...

Дмитрий Сталь

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Даже хоккей.

------

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

------

Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...

igorgn

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется...
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
— и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Дмитрий Сталь

- Какие планы на Новый год?
- Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

igorgn

- Дочь, когда ты бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури...

igorgn

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала трахну?

igorgn

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!"
На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Praktika

жуть какая

Дмитрий Сталь

Никто не любит меня так, как мой холодильник.
Когда он меня видит, он аж и светится!

----------

Раньше я икал.
И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!

------

- Ты неудачник!
Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

igorgn

Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Эту историю рассказала мне мама - сам я был еще мал, чтобы запомнить.
Итак далекий 1973 год.
Было мне в ту пору 3 года. Отдыхали мы в родном селе матери.
Ну и как водится - все друг-друга знают.
В один прекрасный день пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой.
И вот в магазине подходит к нам мамина знакомая.
Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"!
Мать только и успела шепнуть "Сережа, молчи!".
На что я глядя на тетку выдал: "У-у-у, П№№да какая!" 
Что было дальше сами понимаете!

---

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать.
Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана".
Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить.
Лучше пешком дойду, всего 20 минут хода.

igorgn

- Абрам, ко мне только что постучали полицейские, и заявили, что моя собака преследовала человека на велосипеде
- И шо?
- Шо, шо? да то, что нет у моей собаки велосипеда!

Дмитрий Сталь

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

---------

Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь!

Дмитрий Сталь

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли!
Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Дмитрий Сталь

С женского форума.

История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная.
И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина.
Ну, впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро.
Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый,
хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу.
Я начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я (с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос,
крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.