Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивый и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

----

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

-------

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

vasko

- Знаешь, что такое смешанные чувства?
- Это когда твоя теща на твоей машине летит с моста в реку

С. Бурунов(с)

ВДУДЬ

igorgn

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Дмитрий Сталь

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал?

-----

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

-------

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества,
сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде,
только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

-----

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

-------

Нас совесть беспокоит только храпом...

----

Не в бровь, а в глаз.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Ужасно трудно одной воспитывать ребёнка,....
которого родила твоя свекровь.

-----

С форума охотников.

Стреляю я хорошо
я попадаю плохо.

Дмитрий Сталь

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на х*й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть **** мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

владимир1

Из книги Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда..."

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

igorgn

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

горыныч

Ну раз модератор спасибки жмакнул, значит нормально

владимир1

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

vasko

Похоже, учительница (автор анекдота) сама плохо училась

alx8319

А что смущает-то? Для Индии экспорт, для нас импорт

Plukh

Если "импортирует" - то Россия (из Индии). А Индия - "экспортирует" (в Россию). И никак иначе.

igorgn

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

vasko

))))

Изображения

ап.jpeg (57.9 Кб, 35 просмотров)