Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

– Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
– А в чем причина?
– Гололед.

- Сказал "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

владимир1

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!


- Додик, да я не такая уж я таки и пьяная вчера была....
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

С женского форума.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.

---

- Мама, ты меня родила, чтоб любить?
Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

---
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь,
я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.

vasko

Стресс

Изображения

112.jpg (115.9 Кб, 65 просмотров)

владимир1

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
- Доктор, какая моча - локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки,
воды с батареи отопления добавил и тормозной жидкости с машины,
потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь,
а там тесно, планировку твоего дома я знаю - это новый микрорайон,
локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

vasko

)))

Изображения

11223.jpeg (36.3 Кб, 54 просмотров)

Дмитрий Сталь

- Василий, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо?
-Нихрена ничо!, Предупреждать нужно!!!

ak74

Из ЖЖ.

Просто небольшая зарисовка перед наступающей зимой.
Утро, Сбербанк, суббота.

Мужик немного поддавший, но радостный, вполне адекватный и культурный. Разговаривает с менеджером:
- Девушка у меня сегодня последний платеж по ипотеке! Все, выплатил!!!


- Поздравляю, Вам выписать справку?

А дальше шикарное:
- Нет, справку не надо. Девушка, а вы можете сделать так, чтобы жена думала, что ипотека еще не закончилась и я ее все еще плачу?
Занавес.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли?
Или, скорее всего, выборы. Выборы раньше в деревне то же, как праздник, были.
Нарядные все, в клубе - буфет, ну и ,конечно, концерт.
Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот, значит, идёт концерт.
На сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, "Ой рябина кудрявая" - все дела.
Народ хлопает, зал битком. И вдруг, в какой-то момент в зале начинается некая движуха.
Сперва незаметно, по-одному, по-двое, народ начинает тянуться к выходу.
Те кто это видит, перешептываются, и то же с интересом поглядывают на дверь.
Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож дядя Лёша,
хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку.
И они по-очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат.
С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те, кто спал.
Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли.
А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом.
Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь,
а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали!
Такого дали, чего и в деревне не слыхивали.
От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели!
Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий!
А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул,
пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

Дмитрий Сталь

Не знаю, как вставить видео. Кто научит - огромное спасибо.
Дам ссылку.

https://youtu.be/izdNWS-1qOA

olegoleg73

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

— Не скажу!!

Переводчик:

— Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

— Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик:

— Стреляйте, все равно не скажу!

__________________
Пиндосов в стоило!!!

владимир1

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы будем делом заниматься или переучёт проводить?

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

vasko

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."