Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

igorgn

Физико-математический вуз, экзамен, препод - зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5х2.5х3.0?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
-Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит радолбай, садится и заявляет:
- Готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студент:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студент:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студент:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом трахнут, но окно я всё равно не открою!

igorgn

Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...

==========================

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

igorgn

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка?
- О, я даже не знаю! Она нигде не работает, но к ней каждый день приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдованин...
- Так она таки проститутка!
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те кто советский союз развалили. А она, как может, его собирает!

Дмитрий Сталь

На работе проблема с компьютером. Звоню программистам.
- Теперь нажмите "Ок". Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Я:
- А что делать?
Ответ:
- Торговаться!
Шутник, блин.

igorgn

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

igorgn

На заводе мастер спрашивает ученика:
- Деталь сделал?
- Нет, запорол.
- Сколько запорол?
- Четыре.
- Я же тебе три заготовки дал?
- А я, и образец запорол.

Дмитрий Сталь

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце,
и новая панамка может выгореть!

---

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

---
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

igorgn

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

владимир1

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- А что же ты с ней делаешь?

— Мам, давай возьмeм котёнка!
— Нет доча, когда он вырacтет будет cрать в углах!
— А тuгрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срaть в углах будем мы.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

igorgn

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решетку!

igorgn

- Ты за что?
- Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты?
- 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба...

igorgn

- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это ты.

igorgn

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как Вы велели.
– И?
– А она мне ответила: "Оставь, я сама доем!"

igorgn

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб. Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли... от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая! Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет снимите!!! Я её поцелую!!!