02.08.2018, 17:35 | #7006 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - *уйкин, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин! добавлено через 2 минуты Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 1600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги. Последний раз редактировалось igorgn; 02.08.2018 в 17:35. Причина: Добавлено сообщение |
05.08.2018, 11:01 | #7007 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Если можно, мальчика. — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — Немного выше среднего, пожалуйста. — Мм... , низкий, средний, вот — выше среднего. Выливает в тот же стакан: — Цвет волос? — Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? — На Бельмондо. — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
05.08.2018, 11:48 | #7008 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! |
06.08.2018, 22:35 | #7009 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие? - Не знаю. Но на каске у него две молнии... добавлено через 4 минуты Приходит Сара к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой учёный муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Последний раз редактировалось igorgn; 06.08.2018 в 22:35. Причина: Добавлено сообщение |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.08.2018, 10:37 | #7010 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
- Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?! |
10.08.2018, 12:10 | #7011 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса, уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините. |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.08.2018, 10:45 | #7012 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?! - Да вот, с Машкой трахался... - Фуууууу, Вовочка!!! - Абсолютно с вами согласен! |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.08.2018, 12:23 | #7013 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на своих.
У других ошибки очень низкого качества. |
Пользователь сказал cпасибо: |
14.08.2018, 14:09 | #7014 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Ha живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке. - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал. Последний раз редактировалось igorgn; 15.08.2018 в 09:45. |
Пользователь сказал cпасибо: |
15.08.2018, 10:37 | #7015 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов. Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов. Жена мужу: — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
15.08.2018, 15:01 | #7017 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
- Чем вы кормили своих курочек ?
- А шо такое ? - Та я тоже хочу так похудеть. добавлено через 1 минуту - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. Последний раз редактировалось igorgn; 15.08.2018 в 15:01. Причина: Добавлено сообщение |
16.08.2018, 09:59 | #7018 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало... |
16.08.2018, 21:53 | #7019 |
Живёт в форуме
Регистрация: 04.07.2012
Имя: Василий
Откуда: Москва
Автомобиль: нет
Сообщений: 1,034
Благодарности: 673/303
|
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья...
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.08.2018, 10:05 | #7020 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,324
Благодарности: 1,504/541
|
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать?
Мужик: - Я так ещё пожить хочу, верни меня к жизни... Бог: - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть. Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице... Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся. Раз - опять яйцо. Тут его жена будит и орёт: - Вставай, долбаный алкаш! Всю кровать уже обосрал! |
Пользователь сказал cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 11 (Членов Клуба: 0 , гостей: 11) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |