Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Жена мужа спрашивает:
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня…
Пообещала, что больше не буду, и пришлось новую бритву ему купить, навороченную…
Бреет она отлично, намного лучше старой…

владимир1

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо! А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ak74

http://www.club-renault4x4.ru/attach...1&d=1521479294

Ребетёнок путает буквы Д и Б.

Изображения

13188915-1505194306152765050-1521200343-650-8160b257c5-1521467386.jpg (54.4 Кб, 70 просмотров)

El.engineer

Забирал вчера младщего внука (5лет,заядлый грибник) из садика,пару дней до этого шли дожди, спрашивает: мы когда пойдем за грибами? Подарил свой рисунок дома: кровати,лампочки на каждом этаже,антена на крыше,цветы,солнце-все стандартно.А вот летают-это бабочки,причем слева зеленая еще и улыбается.На земле растет не трава,а грибы,маслята и мышата(местное название рядовки серой).Вот такая идеалистическая картина у ребенка...Добавлю,только сейчас заметил,что на третьем этаже этого домика нарисована двухярусная кровать,как у внуков,и живут они действительно на третьем этаже пятиэтажки.Прямо мистика какая-то...

Изображения

20032018588.jpg (42.2 Кб, 45 просмотров)

__________________
Это вам не воробьев за талию щупать...

владимир1

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню...

Scorpion

Договор

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в пароходство, подписывают договор, получают аванс и уходят... Через неделю показывают работу.... Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький сияет... Оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя время, пароход отчаливает от пристани, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого следа свежей краски... Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему работу сделали только на половину?! - Что вы такое говорите? У нас всё по договору! Стали читать договор: - Вот, здесь же написано черным по белому: "Бригада евреев", с одной стороны, и пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

__________________

владимир1

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

---

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

-----

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и то же трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я то же могу...

Дмитрий Сталь

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

----

Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше..

-------

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я.

------

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Гнали самогон.




- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...

-----

Букв много, но прикольно.


Танечка

Танечка шла по коридору. Ах, что за прелесть была эта Танечка. Коса толщиной с руку. Соломенного цвета волосы. Высокая грудь.
Глазищи. Не глаза, не глазки. Глазищи. С ресничками, от взмаха которыми в аут улетали легковесные парни. И рост, почти два метра.
Училась Таня на спортфаке, и играла в волейбол.
Хорошо играла. И характер имела нордический, невозмутимый.

Так вот, шагала эта Танечка по коридору. Хотя в ее случае уместно бы было написать, плыла.
Плыла как пароход, неспешно и величаво, гордо осматривая суетящихся под ногами. На новичков Таня впечатление производила неизгладимое.
Особенно на маленьких ростом. Вот стоишь возле лифта, в ожидании оного, лифт открывается и тебе в нос грудь выходит, такая большая и красивая,
а там уже над грудью голова и коса.

А, да... Таня плыла по коридору. А из лифта выпала парочка борцов первокурсников. Очень, очень восточной внешности.
Маленькие, кривоногие, лохматые, и очень шумные.
И вот они так по коридору идут, ручонками машут, что-то громко обсуждают. И почти догоняют Татьяну.
Она шаг, бух. Они три, ножками, как копытцами тык-тык-тык. Она шаг, они тык-тык-тык.
И вот от того, что они на дорогу не смотрят, руками машут, они практически в попу к волейболистке и прилетели.
Видимо от впечатления увиденного, а может от хамства природного, один из начинающих эту попу и ущипнул...

Татьяне тот щипок, что пуля для танка. Но, видать, дискомфорт почувствовала. Ее мозг скомандовал: «Стоп, машина!».
Танюха созерцала нарушителей спокойствия. Очень спокойно, даже без матерных выражений, которые она знала в совершенстве, она объясняла зачаткам спортсменов,
что после того, как с пальмы вниз спускаются, приличные люди сначала учат буквы, а потом слушают лекции о правилах хорошего тона...

А они, скорее всего, совершили страшную ошибку, но у них есть время исправиться.
И хотя бы извиниться. Один из этой парочки, видимо, интеллектом был не обижен.
Оценив масштаб надвигающейся катастрофы, он извинился, и грациозным прыжком отпрыгнул в сторону.
Второй, видимо при спуске на равнину, головушкой об камешек, все же приложился. А может при рождении его обидели, оценить обстановку правильно не смог.
И решил пойти в бой, оскорбили его.
И так вот он ручонки в стороны расставил, корпус вперед наклонил, готовился, видать, в ноги пройти. Борец же.
И вот так с орлиным клекотом на Татьяну пошел.

Народ оценил поступок, и начал подтягиваться. Хоть и легковесный, но борец же.
А Таня стоит.
В глазках яркости добавила, ресницами хлопает и смотрит на это чудо. А чудо уже озверело прет...
Тут Таня, раскрытой ладошкой, как по мячику, борцу сверху по темечку и загасила. Представляете удар волейболистки? Вооот.
А борец не представлял. И вот как шел с распущенными перьями, так на пол и сел.
Крылья распластал по полу и сидит. Глазками вращает.
Ему дружок сумку подает, а он отмахивается.
Прямо вот помутнение в головушке у него получилось...
Народ откровенно ржет.

А Таня дальше по коридору поплыла. Как пароход...

владимир1

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

cancerwa

сегодня праздник какой-то?

vasko

Сегодня траур.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

История сия произошла в 2002 году под Питером.
Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д.
Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д.,
да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти.
Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока.
Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал
( время третий час ночи, деревень поблизости нет ).
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : — Куда, ,, ,, бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет: — Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!): — Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.