Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Livonetc

Вдогонку.
И фотка имеется.
Галантерейщик и юный силовик из южной провинции.

Изображения

7413118.jpg (49.7 Кб, 43 просмотров)

владимир1

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Livonetc

Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу,
по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки,
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом.
Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится.

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?"
Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам,
после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Дмитрий Сталь

Приходит женщина к врачу:
"Доктор, во время секса у меня в боку покалывает"
Доктор осмотрел: "У вас все в норме - приходите с мужем".
Пришли. Он мужу:"Раздевайтесь".
Раз - а у него по колено.
Доктор мужу говорит:"А вы с лошадьми пробовали?"
- Пробовал - дохнут, а у этой только в боку покалывает!

igorgn

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная групповуха. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, оохреневшый композитор в офиге машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят в полнейшем охрене с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

Дмитрий Сталь

igorgn, я немного другую концовку слышал.
Композитор (смущаясь):
- Я пришёл послушать, как моя музыка на финальные кадры легла".
- А мы на Рексика посмотреть.

Scorpion

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту»
*
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
*
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
*
Приходит маленькая девочка в магазин
- Пять бутылок водки.
- А ты хоть их донесёшь?
- Действительно. Одну тут выпью.
*
Три девицы под окном пили водку, сок и ром,
Лишь одна потом девица без труда вошла в светлицу.
*
- Босиком ходить полезно.
- Это точно. Я когда в ботинках просыпаюсь таааак башка трещит.

Удачных выходных!!!!!

__________________

Scorpion

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!..
*
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
*
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
*
На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
*
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
*
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
*
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
*
Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыданачала собирать свои вещи.
Муж: -Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы: -Ухожу.
Муж: -Не понял…. Пернуть приходила что ли?
*
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!".

__________________

igorgn

владимир1

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут все.


Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

igorgn

Scorpion

гы-гы....

Изображения

imageс.jpg (38.8 Кб, 69 просмотров)

__________________

igorgn

Извините за флуд. Не могу найти такие сапоги. Может кто видел, поделитесь ссылкой.

igorgn