Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

igorgn

владимир1

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"


- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ak74

Прокуратор уже подумывал отпустить Иисуса... Но тут из толпы вышел адвокат.

Scorpion

C просторов интернета

Изображения

	original.jpeg.jpg (51.4 Кб, 82 просмотров)
	original1.jpg (36.0 Кб, 55 просмотров)
	original.jpg (89.0 Кб, 55 просмотров)
	originalс.jpg (33.0 Кб, 55 просмотров)

__________________

Scorpion

Чудим
Вчера в магазине "Кари" спросили у продавца: -"Эти сапоги из замши?" Ответ был великолепен: -"Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!"
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ.....

__________________

E'gen

— Мужчина, купите часы, всего сто долларов! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точная копия ста долларов

владимир1

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится...
А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

------

Нeт такой идeальной бабы, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика.
Не стрoйте иллюзий.
Дaже резинoвую подкaчивать надо.

-------

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

владимир1

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту ....... сюда! "
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
"Держи ее! ".
"Но это не моя жена! " — возражает мужик.
"Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ak74

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей: только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: «Да, парень-то ничего. Водить умеешь?» — кивает. «Жить со мной будешь?» — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: «Ну так поехали!»

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/11-i...eselo-1583415/ © AdMe.ru

Дмитрий Сталь

Зашел вчера в Макдональдс. Дай, думаю, и в туалет заодно схожу. У туалетов вижу картину:
- у двери с буквой "Ж" очередь из 20-25 дам;
- у "М" - никого.
Пожалев, в очередной раз, представительниц прекрасного пола захожу куда собирался, но там, оказывается, все-таки и мужики стоят в ожидании, потому как всего два писсуара и одна кабинка, а мужиков - человек шесть.
Вдруг из кабинки раздается очень громкий, отчетливый, звук испускаемых газиков.
Мужики начинают дико ржать! Я, в недоумении - с чего бы это?
Вдруг, дверь кабинки открывается и оттуда выплывает ДАМА! Мужики галантно расступаются и пропускают ее к выходу.
Дама, польщенная таким вниманием, проходит к выходу и говорит на прощание: - Спасибо!
Один из мужиков, вежливо в ответ: - Не за что! Приходите еще!
Дама ускоряется, а еще один шутник громко орет в открывшуюся дверь в сторону женской очереди: - СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Дикий хохот в районе туалета заставляет всех, кто был в зале оглянуться.
Нарочно не придумаешь, короче!

Дмитрий Сталь

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я только выговоры получаю.

Дмитрий Сталь

- Люся, я есть хочу.
- Ну, разбей себе два яйца.
- Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!?

Дмитрий Сталь

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним.
Честно - хрен знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, а разбираюсь.

Или так.

Единственное, что я понимаю в выборе арбуза – это если я по арбузу постучал,
а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

---

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо.
Теперь я понимаю почему клей называется "Титан".
Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

Praktika

Петербург он такой Петербург

Изображения

QIP Shot - Screen 775.jpg (69.6 Кб, 53 просмотров)