Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

На выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, по тому, что карате, это круто, а молоток, он и в Африке - молоток.

- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

tarasik34

Временами бывает так хреново, не знаешь или 03 набрать, или 05 открыть...

-Где же найти такую: скажешь " в воду!", она в воду, скажешь " в огонь!". она в огонь. Скажешь "в постель!", она в постель.
-А зачем тебе в постеле мокрая и обгоревшая?

-Не жалеешь что замуж вышла?
-Что-ж я, не человек чтоли? Жалко конечно его...

__________________

Scorpion

В ДЕРЕВНЕ, НА КАКОЙ-ТО ПРАЗДНИК, БАБКА НАЛИЛА ДЕДУ 100 ГРАММ..
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» — сказала она.
Рассказ деда:
«Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: «Марфа, сало на место положи». Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: «Если он сейчас меня обрежет, я упаду». Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.»
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

__________________

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.


Про спиннеры и психов.

Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач.
Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях.
И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в больнице все выздоравливающие и легко больные работали.
И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута - фронтовой врач
с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток.
Понятно, война. Всё кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.
Психи боятся, цепляются за всё и вытащить их невозможно.
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники.
И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить.
Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать,
зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток.
Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе..

Movik

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

__________________
С уважением, Movik

владимир1

Я? Злой? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:— Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Под знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: « Поверните направо».
А я ему: « Там же знак! »
А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гостив Тверь, отреагировал.
Но, дела, заботы.Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж,
чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан.Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился!
Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост:

– А, что землице - то пропадать.

владимир1

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

-------

Протест против общества

Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "На себя" и "От себя" (работаем в типографии)
и наклеил их на все двери в доме. Только с неправильных сторон.
Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матерятся, а он говорит:
-Это у меня протест такой против общества! Нехрен вестись на все что пишут!

Scorpion

На просторах интернета.

Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия". Например, водительское сидение - "Водитель", пассажирское, соответственно, - "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".

Приехал как-то клиент, которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона, все сидения и переднюю панель почистить. Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент, когда она работала с салоном, я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал, чтобы мы быстрее заканчивали, так как он уже едет.

Я лечу в бокс, чтобы поторопить свою сотрудницу, не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!"

Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.

__________________

владимир1

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— Ну, всё! П%%%%ц деревне!

Из зоопарка сбежал слон! Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.
Стук кровати о стену и стоны, причём слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает ).
Минут через 5 муж не выдерживает и орёт: "Мужик, ты чё один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".

Livonetc

Россия 2020 новости будущего.
https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=6_QKEIUYti0

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берёт штурмом один из немногих автобусов.
Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встаёт типично русская женщина - полтора метра в прыжке,
весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причём большими, и в довесок куча сумок.
Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удаётся.
И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться.
На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней,
чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно ещё места.
Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тётка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Дмитрий Сталь

Улыбнуло.

Родили меня в сентябре - "Дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным).
На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья,
и хозяйственные, и добрые и т. д. В общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не "Дева" - ты "Скорпион" недоношенный!