Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

Не могу!!!! Ржу.....!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть летом с семьёй.
А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает.
Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Scorpion

"Как приготовить шарлотку"
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками...

- Привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите.
- Стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки.
- А молока сколько?
- Мы делаем без молока.
- Нет, а сколько его.
- Откуда я знаю, мы без молока делаем.
- А стакан - это сколько?
- Стакан - это стакан.
- А яйца какого диаметра должны быть?
- Обычного, обычные куринные яйца.
- Тесто должно быть жидким или густым?
- Жидким.
- А насколько жидким?
- Чуть гуще чем на блины.
- А сковородка какого диаметра?
- Да откуда я знаю какого, любая сковородка.
- Ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
- Как можно пирог тушить, его в духовку надо.
- Да?! А на сколько?
- На 25 минут.
- Аааа, понятно, а точно в духовку?
- Ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите.
- А яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- Зачем их варить?!! Сырыеееее на сковороду.
- А точно сырые?
- Да! Да! Дааааа.
- Ой, ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, еще вопрос... а молока-то сколько?
- Блинн... Сходи купи пельмени...
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: Как приготовить шарлотку » Комната Историй

__________________

Livonetc

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье. Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.

Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала. Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

himik56

Livonetc,
есть очень не большая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

поймал её мужик, рыбка ему и говорит:
- загадывай любые три желания
- стакан, бутылку пива и засохни!

владимир1

— Кто это орет там так громко?
— Да это Катька, соседка наша
— Рожает?
— Неее, беременеет.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

1. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
2. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
3. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
4. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
5. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
6. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
7. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
8. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
9. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
10. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
11. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
12. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
13. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
14. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
15. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
16. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
17. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
18. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
19. За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

__________________

Дмитрий Сталь

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

igorgn

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно ещё купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- Я то же хочу купаться и... водки.
Мы с женой упали со смеху.

Livonetc

из комментов на сайте одной радиостанции:

"Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в перепутывании амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) тут уж любой бы поверил!"

ДокторВВ

Умер создатель Т9, земля ему пуховик !

__________________
Я видел много счастливых людей,но трезвых среди них не было

владимир1

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?



Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России-матушке рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома - просто... на всякий случай.
Но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

Scorpion

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

__________________