Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Улыбнуло.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить).
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество.

Дмитрий Сталь

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало).
Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить.
Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой.
Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова.
Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил.
Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой.
Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

Дмитрий Сталь

- Вот здорово! Как ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

---

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

----

- Где тебя черти нoсят?
- Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.

----

-Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Дмитрий Сталь

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им
историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты».
К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
-Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
-Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета,
который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все,
что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле,
она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе.
Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие.
Последнего врага мама задушила голыми руками!
-Боже мой! – вскрикнула учительница: - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

E'gen

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?


— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!


- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

владимир1

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, бухнём?
– Принято единогласно.

--------

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. Ан нет - сошлось.
Он по вертикали написал: "асьменог".

Дмитрий Сталь

Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

Дмитрий Сталь

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

-------

— Ты офигел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

--------

— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Ну ты ведь подарок обещал.
— Второй раз слышу.

----

- Как день, милая?
- Зашибись. Поработала, покушала. Хочу секса. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

---

Звонок по телефону.
- Здрaвствуйте, достaвьте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

------

Из личного опыта:
Если девушка орёт на парня, но продолжает готовить и убираться,
значит, она тоже где-то косячит.

владимир1

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
— А что у вас там за парковочная система такая?
— Ой, да это муж с телефоном в окне.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

***В очереди к стоматологу стоят мама с рыдающим сыном. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда….

***- У тебя вообще совесть есть? Осталось совсем мало. Уже экономлю.

***Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

***Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках.
Интересно, что они носят с собой в карманах?

***- Здравствуйте, а Вася дома?
- Нет, он на даче.
- Так у него же нет дачи!
- Он на даче показаний.

*** В ресторане.
- Может быть, кофе, пока ожидаете?
- Ой, нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет.
- Это бесплатно.
- Две чашечки, пожалуйста.

*** - С Днем Рождения! Оставайся таким же какой ты есть!
- Ты меня сейчас практически проклял.

***- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

*** Лазал по сайтам в поисках работы и возник вопрос:
Косарь зелени – это должность или все таки размер зарплаты?

Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдёмте!

__________________

Дмитрий Сталь

- И зачем меня было из электрички выбрасывать?
Сидел себе тихо у окна, никому не мешал, пенопластом по стеклу возюкал...

-------

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли.
В назначенный день такса ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передаёт ветеринару, а сам ждёт в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами,
и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

------

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.
- Отпустить?

----

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Дмитрий Сталь

- Она такая милая, где ты с ней познакомился?
- На вокзале, с ментами дралась...

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить, там кастрюля на плите, а то я голодная немного."
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
Заботливый.
С праздником вас, наши любимые женщины. УРЯЯЯЯ.