Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Меня вчера жена развеселила..
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

------

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

------

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

----------

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

-----

Идеальный мужик — это Медведь из мультика про Машу...
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный,
а главное терпеливый блинннн.

----

Бывает вот, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пофиг.

владимир1

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Ленкой погружусь в пучину одиночества.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Заходит директор: - Так, кто у нас сильный?
Художник: - А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор: - Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник: - Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор: - А ты таскал уже?
Художник: - Не, в кино видел.
Программист: - А откуда куда тащить?
Директор: - Со второго этажа в газель.
Программист2: - Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

-----

- Алло! Это магазин "Наташа"?
-Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он жмёт.
- Приходите... Ну, что за мужик пошёл, говорила ему - надо мерить!

Дмитрий Сталь

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

---------

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

------

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

владимир1

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги...

Пациент и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

В нашей стране чиновники делятся на две категории — честные и те кто уже попался.

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Movik

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

__________________
С уважением, Movik

Scorpion

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
***
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.
***
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
***
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
***
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
***
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
***
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук (ученые пацаны) обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

__________________

Дмитрий Сталь

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

----

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Дмитрий Сталь

- Даааа, пирожки у хозяйки не очень...
- Зато булки - то, что надо!

------

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придёте — посмотрим, как дальше быть.
Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему задницей вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

------

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

-------

Купил коту противоблошиный ошейник.
В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище.
Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

---------

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

------

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

-------

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

-----

Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то,
что очень хорош в постели.

После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

Дмитрий Сталь

Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашёл красивого и пушистого,
а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям.... А котёнка оставь.
__________________

Дмитрий Сталь

За новогодним столом:
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет,
а то простудишься.

igorgn

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
================
Пациент и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
================
Мужик остановил такси. Сел сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо ... Водитель с криком: "Аааа, е* твою ... бросает руль.
Водитель:
- Извини, третий день в такси работаю, а до этого 15 лет катафалк водил...

El.engineer

Попалось на глаза,читал с удовольствием Одесский юмор Чёртова дюжина чертовски смешных анекдотов из Одессы! E-news.su

__________________
Это вам не воробьев за талию щупать...

Дмитрий Сталь

Вот, что я понял.
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

----

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Дмитрий Сталь

- Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
А люблю я пожрать.

------

Что это за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!