Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в ж@пу .....
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты че, Соловей, охренел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня ... сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, ... сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
---- Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

tarasik34

И вы еще спрашиваете "Куда делось мясо?"
Да потому, что, свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху.

Дмитрий Сталь

Банк,из которого я был уволен три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас,
и ... меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?

----

Мой кот, обычно, не возражает, чтобы я спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

----

У нас на работе стоит кофейный автомат.
Я уже проиграл в него свою зарплату.

----

- Не переживал,будет и на твоей улице праздник.
- По месту прописки или по месту проживания?
Просто я уж очень долго жду этого момента.

----

Жена пришла с родительского собрания.
Муж:
- Давай коротко: что там было?
- Если коротко, то с нас 2000 рублей.

Дмитрий Сталь

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет
. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что
ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту.
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф

Дмитрий Сталь

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

tarasik34

Мама живет в капитальном доме. Дверь в подъезде, при закрытии, издавала некий звук. На улице холодно, и, как обычно, сердобольная бабушка с первого этажа мелом размашисто написала (вот в таком расположении):

З а к р ы в а й
т е
Д В Е Р И!

И журила тех, кто двери не закрывал.
Втихаря смазав петли, я через некоторое время пошел к маме. Перед подъездом обстучал ноги, чтобы стряхнуть снег, зашел, закрыл тихую дверь, и, поднимаясь по подъезду услышал о себе нехорошие слова...
Бабушка, оказывается, давно меня хотела вычислить, ведь именно я выпускаю тепло из подъезда, и т. д.
-Б. Там же написано, ты неграмошный бестолоч?
-Я. Я, как и написано, закрыл те двери.
-Б. Те? Ты эти закрывай!
-Я. Так надо написать чтобы эти закрывали, а не те, те пусть открытые будут.
-Б. Все двери надо закрывать, на улице зима ужо. Не пререкайся, а иди, и двери закрой!
-Я. Так уже закрыл.
Бабушка выглянула в подъезд, убедилась что дверь закрыта, и, выдыв - "Когда же он успел, засранец", пошла домой.
В этот день мне пришлось подниматься к маме несколько раз, и, каждый раз из своей квартиры 1 этажа меня встречала эта бабушка. Я, опережающим действием, ей сразу отчитывался что двери закрыл и эти и те. Та, визуально проверив, удалялась в квартиру. Подходя в очередной раз к подъезду, наблюдаю картину: бабушка, открывает - закрывает не скрипящую дверь, и бормочет:
- Паганцы! Кто же двери то сломал!!!

владимир1

Вот уходит Старый ГОД ...
Пусть с собой он заберет...
- бремя выплаты ДОЛГОВ...,
пустоту из кошельков...,
жадных, кляузных КЛИЕНТОВ ...,
нелюбимых конкурентов...
Ту любовь..., что без ответа...,
снег, что выпадает ЛЕТОМ ...,
дятлов тех, что нас ДОЛБАЮТ
- пусть с собою ЗАБИРАЕТ!!!​

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

---
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

----
- Привет! Ты чего трубку не берешь?
- В туалете был!
- Два месяца?

Scorpion

*******
Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
Как они съ...вались! Это надо было видеть!

*******
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"
*******
Пропал как то один товарищ в НГ на два дня,появился и мы спросили ,где пропадал, он сказал что забыл название,только помнит что на ха начинается!Два дня с лупой по карте искали название, а он ещё через день вспомнил, НАХАБИНО!!!

__________________

владимир1

- Молодой человек, что у вас за машина?
- Феррари.
- И что совсем г-но?
- ???
- Что- то я смотрю по дороге, не больно их люди покупают.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, что водку не пробовали?!

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— .......Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Indisp

Дмитрий Сталь

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен,
а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Дмитрий Сталь

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Дмитрий Сталь

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Tвоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.