Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Нам говорят, что будет очень снежная зима.
Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет:
" Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!"

Дмитрий Сталь

Понравилось.

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ...
Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ...
А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

------

— Согласны ли Вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, ....

Scorpion

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
***
Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
***
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
***
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
***
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
***
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
***
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».
***
— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.

__________________

владимир1

Сел на диету. Перестал бухать - отказался от пива и вообще от алкоголя. Перестал есть после 18:00. И за месяц потерял 31 день веселой, нормальной, полноценной, б%..., жизни!

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

С женщиной спорить - что поросёнка стричь.
Шерсти нет, а визгу много

владимир1

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопли.


Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

Пожелание на Новый Год!
Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зеленая, как дела?
За тобою
бегала целый год...
Ты меня не видела...А я Вот!
— А ну-ка давай-ка... приди на
мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку.
Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы.
Коту повезло - он успел выскочить в окно.

ak74

Зато тёща не успела! )))

Дмитрий Сталь

Бежит мужик в метро по эскалатору. Опаздывает. Всех обгоняет.
Случайно наступает попутчику на ногу, но бежит дальше. Опаздывает.
Но в голове возникает мысль:" Утро. Я человеку на ногу наступил и не извинился. Испортил настроение на весь день."
Дожидается его:
- Прошу прощения - я Вам на ногу наступил.
- Ничего-ничего, я Вам уже на спину плюнул.

Дмитрий Сталь

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

vasko

Это из Мегафона который?

Дмитрий Сталь

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Солд...ма_Терентьевич

добавлено через 2 минуты
Неее, это было раньше... В 19 веке.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Фраза: "Давай останемся друзьями" такой же бред,
как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

------

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

-----

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

-----

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

владимир1

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший".
И все подруги ставят лайк.