Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

горыныч

Например на мостике рядом с водопадом.В горах такое бывает,сам видел.Рыбаков и велосипедиста небыло,а вот рыба была)))

владимир1

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".:
- Кого звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...:
- Машу!!!

— Бaбушкa, я нe мoгу гoвopиmь, я нa кoнфepeнции в Лoндoнe.
— А мнe плeвamь! Огуpцы бpaл??? Чmoбы бaнки сeгoдня жe пpивeз!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Да на каждом шагу.

горыныч

Мне встречались частенько)))

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать.
Выбрала место поживописней и уселась.
И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за опу.
Подскакиваю как ужаленная, по ходу обливая ноги и оглядываюсь, что за тварь.
Твою же ж мать, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится.
Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны.
Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей.
Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта,
состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев.
И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный,
тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе,
иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю.
Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет,
что-то там с ним трёт и выходит с улыбкой.
Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка,
типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу бешеными ёжиками проходят без очереди.
Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под ржач всей очереди.
P.S. Соседка с*ка пошутила, а медики не упустили свой шанс поржать.
Ежей, мля, бешеных не бывает!!!
***
Ой ли?

горыныч

Ох и ой ли.Да ежи обычные переносчики бешенства)

Дмитрий Сталь

Не по теме...

Официальные данные: за 80 лет наблюдений было зафиксировано 8 случаев заражения
бешенством от ежей. Типа они болеют, но не передают.
Как и не было случая заражения от человека, больным бешенством.

владимир1

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Я ему говорю: — А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— А давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нах@я тебе столько денег?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Подруга поехала отдыхать на море. Через неделю шлю ей СМС:
"Как отдыхается, как погода, как море?"
Ответное СМС:
"Не знаю - отстала от экскурсии на винзаводе."

vasko

Что-то уже сомнения берут

владимир1

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

E'gen

Не по теме...

Кстати, мне метро в Пекине и Шанхае субъективно кажется менее загруженным, чем в Москве.
И это уже даже не смешно.

psyk76

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Ольга787

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

__________________

владимир1

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.