Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Plukh

Scorpion, я слышал другую версию:

Господь закончил творить мир, сидит, отдыхает. Подходят к нему Адам с Евой, спрашивают:
- Господи, а нет ли у тебя ещё чего-нибудь прикольного для нас?
Господь покопался в мешке творения и ответил:
- Так, у меня остались две вещи, и дам я их вам по одной каждому, так будет справедливо. Итак, у меня есть умение писать стоя и...
Тут Адам не выдерживает, перебивает Бога:
- Боже, Боже! Отдай мне умение писать стоя!!! Мне так надоело писать сидя!!! Господи, ну пожалуйста, ну пожалуйста!!!
Ну, Господь отдал умение писать стоя Адаму, копается дальше в мешке:
- Так, что тут у меня... что тут у меня... Аааа, вот, множественный оргазм!

vasko

Миллионера спрашивают, как он разбогател. И он долго рассказывает, как приехал в Америку с двумя долларами в кармане, купил на них два лимона, выжал сок, продал лимонад, потом купил четыре лимона… А потом умерла бабушка и оставила огромное наследство.

Scorpion

Plukh, ну это одна из множества версий раздачи даров богом. У каждого она своя.

__________________

ДокторВВ

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

__________________
Я видел много счастливых людей,но трезвых среди них не было

владимир1

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …Пил…

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ДокторВВ

Изя,реши задачку:
-У тебя было 6 яблок...ты отдал половину...сколько у тебя осталось?
-Пять с половиной!

__________________
Я видел много счастливых людей,но трезвых среди них не было

владимир1

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: «взлетит! - не взлетит! - взлетит! - не взлетит!» и т.д.
Ракета взлетает.. бабах.. падает.
Первая ворона: «Ну что, накаркала?»
Вторая: «Служу Советскому Союзу!»

__________________

ak74

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe...-godu-1379365/ © AdMe.ru

ДокторВВ

Мойша продаёт семечки много лет возле Банка- подходит его друг Сёма и говорит,
: — Мойша, отдолжи 100 рублей. Мойша отвечает: — не могу, у меня договор с Банком. Сёма спрашивает- какой договор?
— Они не торгуют семечками, — А я не даю кредиты!

__________________
Я видел много счастливых людей,но трезвых среди них не было

Movik

– Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
– Почему?
– Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

__________________
С уважением, Movik

владимир1

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "... твою ж мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

�� �� ��
Идём с дочкой. Она говорит:
— Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 28 лет, мамочка, это уже ого-го, а не ха-ха-ха!
�� �� ��
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

__________________

Дмитрий Сталь

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Дмитрий Сталь

Баянчик, но прикольный.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.