Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи.
А потом.... БАЦ.
И купить себе все семь

Дмитрий Сталь

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

владимир1

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, трахнул со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза.

Советские «Битлз» и запах свободы: как создавался мультфильм «Бременские музыканты»

Знаменитый мультфильм «Бременские музыканты» вышел на экраны в 1969 г. и с тех пор стал любимым для нескольких поколений телезрителей.
Для 1960-х гг. это была настоящая революция – история о четырех необычных музыкантах, похожих на хиппи, была достаточно смелой.
Мульт-мюзикл называли «глотком свободы» для взрослых и просто хорошей сказкой для детей. История его создания была не менее интересна, чем сам мультфильм.

А началось все с замысла кинорежиссера Инессы Ковалевской, которая решила создать мультипликационный музыкальный фильм для детей.
Она мечтала о том, чтобы зритель «пел мультфильм». За основу выбрали сказку братьев Гримм «Бременские музыканты» , которая сначала показалась авторам не самой лучшей в сборнике,
к тому же недостаточно динамичной. «Когда я прочитала сценарий о четырех зверях, которые бродят по миру, встречают разбойников, пугают их,
а затем поселяются в их домике, я пришла в ужас. Зато такой бред еще не экранизировали, да и мультфильм предполагалось сделать необычный – в форме мюзикла.
И я решила – берусь! Только капельку переделаю», – вспоминает Ковалевская.

Поэт Юрий Энтин, автор текстов всех песен мультфильма, обратился за помощью к артисту и писателю Василию Ливанову. Он показал ему первую песню,
написанную после прочтения сказки, – «Разбойники» – и объяснил замысел. Ливанов одобрил песню и присоединился к работе над мультфильмом.
В компанию бродячих музыкантов решили добавить Трубадура, а по предложению композитора Геннадия Гладкова ввели еще и любовную линию.
Так в сказке появилась Принцесса, а за ней и Король.

Чтобы записать музыку к мультфильму, договорились со студией граммзаписи «Мелодия» и пригласили квартет «Аккорд».
В назначенное время ансамбль не приехал, пришлось срочно подыскивать замену. Олегу Анофриеву, который должен был спеть только партию Трубадура,
пришлось исполнять и другие партии на разные голоса. Он смог спеть даже за Атаманшу!

Внешний облик героев создал художник Макс Жеребчевский. Первый вариант забраковали, так как герои не соответствовали рок-н-ролльной музыке.
Типаж Трубадура после долгих споров нашли в иностранном журнале с портретами авангардных музыкантов. Платье для принцессы также присмотрели в заграничном журнале мод.

Дольше всего не могли определиться с внешним обликом разбойников. Но тут в студии появился календарь с популярными комиками Никулиным, Вицыным и Моргуновым.
Спорный вопрос был решен!

Юрий Энтин вспоминает: «На дворе стояли 1960-е, заграничным миром правили хиппи, даже у нас витал какой-то нереальный запах свободы.
А еще мы были очень молоды, и нам отчаянно хотелось сделать что-нибудь разэдакое. Но самое главное – наше сочинение абсолютно не было похоже ни на что,
существовавшее тогда, в конце 60-х годов. Наши Бременские были настоящим открытием, прорывом к свободе.
Тогда уже были известны и Beatles, и у нас в Бременских тоже была четверка музыкантов. Наши Бременские полюбились даже тогдашним стилягам,
не признававшим ни одного сочинения "совка"».

Мультфильм прошел цензуру, но позже проблемы все-таки начались. Некоторые кинокритики называли мультфильм «испорченной сказкой»,
другие утверждали, что «Бременские музыканты» пагубно влияют на молодежь, творческий коллектив обвинили в пропаганде тлетворной Западной культуры.
В результате мультфильм не удостоился ни одной награды.

Одновременно с выходом мультфильма была выпущена пластинка, которая разошлась миллионными тиражами. Олега Анофриева пригласили выступить в Кремлевском дворце съездов,
а он, указывая рукой на правительственные трибуны, пропел: «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!».
После этого Анофриев долгое время нигде не записывался и не выступал.

А позже «Бременским музыкантам» даже установили памятник.

Дмитрий Сталь

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

-------

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я хочу тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг!

----

Зимнее.

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной,
которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Дмитрий Сталь

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень, снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши!
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Scorpion

Найдено на просторах интернета.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Написано интересно, доступно для детишек. Вобщем, подарил он её моим девкам — старшей 11, младшей 9 — для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник, старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, где она приземлилась, вся продленка побежала ее искать. Кошка нашлась. Целая и здоровая она сама выбежала навстречу детям из кустов боярышника и акации.
Кошку снова принесли к дубу и посадили на него. Связали остатки троса и стали снова натягивать. Но узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина, и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча. В кабинете директора находился приехавший из РОНО проверяющий. В тот момент, когда разговор зашел про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день, и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, уборщица подошла к нам и предложила взять кошку домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет, и кто ее хозяин неизвестно.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки. На что уборщица сказала:
— Вон и девочки ваши хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, кошку взяли. Пока несли домой придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все.
На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа: найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчаса до своего первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А на выходные я детей в гости к тестю отведу. Сейчас только куплю им какую-нибудь интересную книжку, типа «Занимательная сантехника» — и отведу. Пусть дедушка порадуется.

__________________

Дмитрий Сталь

Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

-------

Идёт старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете.

Дмитрий Сталь

Русская находчивость.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить, в случае чего.

добавлено через 3 минуты
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате,
но мама все равно заметила, что она беременна.

Denius

Меня так в 99-м еще сосед до дома тормозил. Только мне на четверке жигулей его мерседес е-класса было тяжеловато тянуть. Зато я был уверен, что он меня оттормозит без проблем ))

__________________

Scorpion

Лучший анекдот про Америку
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

__________________

Дмитрий Сталь

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Scorpion

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
******
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
******
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."
******
Многие олигархи до сих пор не знают правило "жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно.
******
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.

__________________

владимир1

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой её одеваю.
Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю - без варежек она:
— Дочь, ручки без варежек не замерзли?
Она отвечает:
— Нет! Ножки в тапочках — ДА! . .