Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Бабушка с внучкой две недели играла в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-------

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же.
Человек старался, а я забуду?

Дмитрий Сталь

- Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
- Та то же, шо и Вы, только на полведра меньше...

-------

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже...

Scorpion

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала
Кинулась на шею...жарко обнимала
В губы целовала.. к сердцу прижимала
.Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа
Съездила по роже.. мне и мужу тоже
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала
А меня шалавой, сучкой, обозвала
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке
Сумочкой по шее начала метелить
Аж очки в канаву у неё слетели
Тут я и застыла... и мозги включила
Я сама слепая... а очки забыла
Присмотрелась ближе...прикусила жало
И мужик не мой... И баба убежала....))))

__________________

Дмитрий Сталь

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она - причина мужского алкоголизма!

--------

Понравилась притча. Раньше не слышал.

Однажды к Мудрецу пришёл человек и сказал:
-Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Мудрец ответил ему:
-Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое - это сито правды.
Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
-Ну, я слышал это от других.
-Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра.
Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
-Совсем нет.
-И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
-Сомневаюсь.
-Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра,
к тому же она бесполезна.
Зачем её тогда говорить?

владимир1

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.




Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухла.

Едут в купе три девушки.
Одна говорит: — Я люблю ....со спортсменами. Быстро прибежал, быстро ....., быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два ...., на счет три ушел.
— А я люблю .... с индейцами. Дети природы. .... как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Livonetc

-Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
-Я старая!?!?

добавлено через 4 минуты
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

*

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Дмитрий Сталь

То ли юмор, то ли явный диагноз.

Политолог о претензиях депутатов Рады к Монголии: и смешно, и грустно | РИА Новости

Того гляди, они начнут Чёрное море закапывать. Ну то, что Древние Укры вырыли.

Дмитрий Сталь

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

--------

- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

-----

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью.
Она может оказаться настолько интересной,
что вы разочаруетесь в своей.

-----

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом - печени,
джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

владимир1

Девушка с любовником, вдруг муж пришел.
Она богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
голос с небa:
- Хорошо, но ты погибнешь нa воде.
Через 2 годa ей подaрили билет в круиз, вдруг теплоход нaчaл тонуть, онa:
- Боже, ты же не утопишь из-зa меня всех!?
- Да я вас, прошмандовок, 2 годa собирал!!!

Крокодил Гена, после вчерашнего, мутный и совсем зелёный:
- Чеб...у...рашень...ка, миленький, нацеди мне рассольч...ик...а - помираю!
- Вот - вот... Как вчера - так хлебальник с ушами, а сегодня уже и Чебурашенька!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали
конкурс для детей: "Кто первый заснет, тому можно не спать!"

Дмитрий Сталь

-Чего грустный-то такой?
-Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта.
-А когда у неё 8 марта?

-------

У современной молодёжи - заняться ceкcом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

-------

- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрёте!
- Так я бессмертный, доктор?

Дмитрий Сталь

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

-------

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

------

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

Scorpion

*** Ой бабоньки, пожалуй все-таки сдам на права. Хоть повод будет из дома свалить: "Я в гараж"!!!

*** Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю *опу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!

*** - Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...

*** Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Дееевки, поверьте… После 30-ти жизнь только начинается… Но, ****, боюсь 45-ти… !!! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!!!))
*
Улыбаюсь статьям типа «Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!» Девоньки, успокойтесь, а то от резонанса разорвет…)

__________________

Дмитрий Сталь

- Сёмочка, перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Мама, я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда брось скрипку и иди кушать!

--------

- Мошкович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!

--------

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

владимир1

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина ......
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так имеет, что даже это не спасает !

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.