20.02.2016, 18:16 | #6166 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. ------ Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит: — Что перемериваете, хотите, чтобы и Вам хватило? — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и Вам осталось. ---- Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье! ------- - Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка? |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.02.2016, 15:10 | #6167 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током. ------- Не трогайте голые провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют!!! ------- Каков вопрос - таков ответ. — У тебя есть телефон? — Есть! — Работает? — Нет, блинн, учится! -- В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, блиннн, в бок! ----- В садике мне нравилась девочка. Мы прятались за дверью и показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня, и мне пришлось уволиться. |
22.02.2016, 12:16 | #6168 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает. Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.02.2016, 14:22 | #6169 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду.
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!! -------- Жена кричит из комнаты: - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... - Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу! ------ - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! |
23.02.2016, 15:10 | #6170 |
Ветеран
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Денис
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2 Exclusive 2.0 TSI 4motion
Возраст: 48
Сообщений: 3,418
Благодарности: 907/598
|
Мужчины, получившие на 23-е февраля носки, по примеру Добби могут считать себя свободными
__________________
Все написанное мной на форуме является IMHO
|
24.02.2016, 13:33 | #6171 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
"Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
Пап, что такое мумия? Мужик сушеный! Ааа, понятно. "(с) |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.02.2016, 15:28 | #6172 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь? - Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести. -------- - Здравствуйте, меня зовут Макс. - Очень приятно. - Это не надолго, я насчёт долга. ------- — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца… -------- Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. -------- После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых... 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд... 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее... 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери... 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит... 6 - зонтик никогда не может заменить парашют... 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего... 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа... 9 - суперклей клеит действительно все... 10 - пожарная приезжает за 10 минут... |
24.02.2016, 17:22 | #6173 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится? |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.02.2016, 00:55 | #6174 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие женские умозаключения.
Знает, что женщина - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. Последний раз редактировалось Дмитрий Сталь; 26.02.2016 в 01:01. |
26.02.2016, 11:28 | #6175 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
Приходит молодой парень домой с серьгой в ухе.
Его встречает отец и говорит. Знаешь сынок.... Испокон веков серьги в ушах носили или пираты или гомики. Я сейчас выгляну в окно.... И не дай Бог там не стоит твой корабль... |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.02.2016, 14:51 | #6176 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица: "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя. "Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос. Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи. "Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся". "Не поменяемся..." Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу. Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост. "Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол. Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала. Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира. Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный. Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!". Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность. ...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке. Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку. Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько. Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции. "Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя. Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала. Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко... И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД. ЛИЗНУЛА, КАРЛ! ...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться. Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал. За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции. А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал" (c) |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.02.2016, 00:32 | #6177 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Scripio, Коля,блеск!!!!!!!!!!!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
27.02.2016, 01:25 | #6178 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. ----- В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! --- Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.02.2016, 13:23 | #6179 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
С женского форума.
C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу, вроде, похожи… |
Пользователь сказал cпасибо: |
28.02.2016, 20:24 | #6180 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
- У вас какая нога толчковая?
- Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! ------- - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. ---- — Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?! — Угу! — Шо тебе понятно? — Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает… -------- - Ви еврей? - Нет. - А шо так? ------ - Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? - А Вы шо, француз? - Нет. - Тогда сидим дальше... |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 75 (Членов Клуба: 0 , гостей: 75) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |