Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

alx8319

По пункту 2 а если обогнал последнего на круг?

Livonetc

Женщина. Не пили мужчину своего. Он твой сук.

добавлено через 2 минуты
— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Уже тридцать три года без единого штрафа ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, бывший начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу и за день сбросите несколько килограммов!

Дмитрий Сталь

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда:
поможешь людям – и в ответ никакой благодарности!
Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

------

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее,
в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

владимир1

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Иду по улице,на встречу идёт девушка с надписью на футболке: "Я дура"!
От удивления я даже оглянулась,а на спине увидела: "И ты тоже"!

--------

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета?
Господи, как красиво...

-------

Любимая женская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась.
А чтобы было ещё интереснее, я с тобой не разговариваю".

добавлено через 3 минуты
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

добавлено через 55 секунд
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил ...Сижу... — слушаю!

владимир1

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

Парень пришёл домой к своей девушке. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы рядом был ЗАГС - уже бы развелись!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Livonetc

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Дмитрий Сталь

Какой сложный и непонятный русский язык.

Вот, смотрите: жарим мы картошку. Получается у нас "Жареная картошка", с одной "н", порядок.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "Жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но, вроде бы, всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку, а потом решили добавить грибочков. Получается "Жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".

Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Дмитрий Сталь

- Скажите, Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

------

- Рабинович, я слышал, Вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как Вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

--------

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

-----

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

-----

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

— Кисюня, ты спишь?
— Нет, боекомплект тебе в танк укладываю!!!

--------

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:
“Ты что, клевала на мормышку?”

tarasik34

Новейшие пословицы.!!!!!!

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!

* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

владимир1

Что обычно водители пишут на своих автомобилях?. Рубрика Юмор: автоновости на moymotor.ru

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

castmaster

Не только от грибов, но и от типа жарки. Вот если бы мы поджарили или зажарили картошку, то от грибов уже бы ничего не зависело. Всегда две "н".

Дмитрий Сталь

- Делаю ремонт в квартире. Дверь в субботу уже поставил.
- Ну ты волшебник! Мне бы тоже дверь в субботу не помешала.
А лучше - в вечер пятницы или сразу в летний отпуск.

------


- Доктор! У меня это... как его... Ну, не зюзюкается...
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят.
- Ну, Вы это... как его... Отзюзюкались.

Дмитрий Сталь

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.

Дмитрий Сталь

- Вовочка, как будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а как будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история..