Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.

------

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

Дмитрий Сталь

Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в "Одноклассниках",
не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет,
но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

---------

Жизнь даётся человеку один раз.
И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

Дмитрий Сталь

Обронил рубль, нагнулся поднять, а под прилавком нашёл 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля.

Livonetc

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

celebrate — празднуй, радуйся;
celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Дмитрий Сталь

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города,
грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город.
Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

--------

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

-------

Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, cекcуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк
метаться!!!

------

И немного хулиганский.

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет...
И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — др@чить научил.

Дмитрий Сталь

Торговый центр, ранее утро после ночной смены. Заходит мужик, взяв десяток яиц, подходит к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно спрашивает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть...

------

Мне психолог сказал:
-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......
-ОК...А с письмом что делать???

владимир1

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Не делайте из мухи слона!
Не прокормите...

-----------


— А Вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

-----

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет, двести грамм и лимончик.

Дмитрий Сталь

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил,
чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

------

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за xpень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушёпотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Дмитрий Сталь

Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

-----

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики,
поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица
и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в заднице!

-----

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две
ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

-----

Не моё. Но понравилось.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её,
а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются,
и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт:
"Ну чо, поплыл, бородатый?"

Дмитрий Сталь

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!..


---------

Надоел муж со своей ревностью!
Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел
по дому и… улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

-----

Уличать женщину во лжи - то же самое, что отнимать у ребёнка конфетку.

владимир1

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка матерится:
- Какая **** подсунула нюхательный табак слону?!!!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Когда Доба наконец-то вышла замуж за Фиму, она была на седьмом небе от
счастья и на третьем месяце от Семёна..

-------

- Рядовой Шифман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!

--------

Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания...

----

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

-----

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

-------

Сниму женщину с квартирой.

-----

- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику и пальцы.

-------

В порыве страсти он сорвал с неё трусы. Через голову.

Дмитрий Сталь

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

------

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

-----

- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

----------

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Livonetc

Ничего личного!
Просто забава.
ТЕСТИРУЕМ СЕБЯ НА СООБРАЖАЛКУ!
А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД:
Вы самое слабое
звено — прощайте.