Анекдоты, весёлые истории. - Страница 41 - Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4.

Анекдоты, весёлые истории. · 02.07.2010, 18:45

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Кира · 28.03.2011, 22:06

,

ROGUE · 29.03.2011, 15:55

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
***
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
***
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
***
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Алла · 29.03.2011, 16:16

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
***
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
***
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
***
- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...
***
Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
***
Кора головного мозга ему досталась от дуба...

ТоргоВеЦ Леди · 29.03.2011, 20:59

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина, не "я тебя люблю", а "ТЫ БЫЛА ПРАВА"

Кира · 29.03.2011, 22:37

,

MarinaVladi · 29.03.2011, 22:55

Это забор отделения милиции на Сормовской улице в Москве

Кира · 29.03.2011, 23:13

,

ROGUE · 30.03.2011, 12:54

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
>
Она ему встретилась, а он ей - попался...
>
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
>
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
>
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
>
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
>
Детство - это время, когда не думаешь матом.
>
>
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
***
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит - все убрано, чисто, обед готов, все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
***
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...
***
- pусский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
>
pусский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
>
> В Pоссии двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
>
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
***
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
***
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в Pоссии к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

Destiny · 30.03.2011, 14:59

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

@nchou$ · 30.03.2011, 17:13

Энциклопедия автомобильных гадостей - 2

Цитата:

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто. Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Санёк · 30.03.2011, 17:25

Цитата:

Сообщение от @nchou$

Энциклопедия автомобильных гадостей - 2

супер!
спасибо!

SunLion · 30.03.2011, 17:47

в продолжении темы

Цитата:

КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ

СТЕПАН РЫБАКОВ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали
новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши
отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.
Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в
ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза,
сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали
здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное
место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня
плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в
трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало
заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках
украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника
вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук
сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений,
я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав
своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да
вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую
спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее
торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный
чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру,
картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть
еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею
понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в
выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут
кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся
пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать
глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма
подозрительный звук.

Некоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку
- волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще
дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за
глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с
маниакальным постоянством срывал с колес
балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются
на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки
будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас
будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или
разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки,
затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его
снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и
возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят
вам серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной
части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники
немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он
окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо
долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и
трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в
один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет
хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине.
Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными
лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000
долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.

Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут
вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и
уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину.
В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство -
бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять
или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может
запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ,
двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы
рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он
запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать
машину, прежде чем тронуться, придется долго.

Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт,
злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к
примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Наконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины
загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.
Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до
шиномонтажа.

Нет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не
такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину
от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль,
прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому
пожилому соседу...

Самые подлые автомобильные гадости. 8 способов защитить автомобиль

ROGUE · 30.03.2011, 20:55

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...
__________________________________________________ ______________________________________
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
__________________________________________________ ______________________________________
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
__________________________________________________ ______________________________________
Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "
__________________________________________________ ______________________________________
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
__________________________________________________ ______________________________________
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
__________________________________________________ ______________________________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

@nchou$ · 31.03.2011, 00:22

.......................Девиз клана.........................
Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!
Убегает - догони, зарежь и напяль.
Не можешь напялить - съешъ

GERR · 31.03.2011, 00:25

Цитата:

Сообщение от @nchou$

.......................Девиз клана.........................

Вот это даааа....
Хотя многие так и живут.

28.03.2011, 22:06	#601
Кира Живёт в форуме Регистрация: 16.04.2010 Имя: Ирина Откуда: Москва, Люблино и Дорогомилово Автомобиль: Рено Колеос Динамик МКПП - серебристый бизон, Рено Латитьюд - "уплыла" касатка наша в дружеские руки Сообщений: 1,209 Благодарности: 1,693/627	, , __________________ Если тебе улыбнулось счастье - не забудь улыбнуться ему в ответ!

29.03.2011, 15:55	#602
ROGUE Гуру Регистрация: 10.05.2010 Имя: Виктор Откуда: Молдавия Автомобиль: Renault не легковой Возраст: 65 Сообщений: 336 Благодарности: 735/166	Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. * Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило! * - Пап, почему в Сибири нет крокодилов? - Голодно в Сибири! - Думаешь, они бы не нашли там что покушать? - Думаю, там их кто-нибудь скушал. * Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось. __________________ Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность**".

29.03.2011, 20:59	#604
ТоргоВеЦ Леди Леди Кролик Регистрация: 30.01.2011 Имя: Оля Откуда: Москва Автомобиль: Renault Koleus Возраст: 41 Сообщений: 335 Благодарности: 518/212	Три слова, которые хочет услышать каждая женщина, не "я тебя люблю", а "ТЫ БЫЛА ПРАВА" __________________ У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла

29.03.2011, 22:37	#605
Кира Живёт в форуме Регистрация: 16.04.2010 Имя: Ирина Откуда: Москва, Люблино и Дорогомилово Автомобиль: Рено Колеос Динамик МКПП - серебристый бизон, Рено Латитьюд - "уплыла" касатка наша в дружеские руки Сообщений: 1,209 Благодарности: 1,693/627	, , __________________ Если тебе улыбнулось счастье - не забудь улыбнуться ему в ответ!

29.03.2011, 23:13	#607
Кира Живёт в форуме Регистрация: 16.04.2010 Имя: Ирина Откуда: Москва, Люблино и Дорогомилово Автомобиль: Рено Колеос Динамик МКПП - серебристый бизон, Рено Латитьюд - "уплыла" касатка наша в дружеские руки Сообщений: 1,209 Благодарности: 1,693/627	, , __________________ Если тебе улыбнулось счастье - не забудь улыбнуться ему в ответ!

02.07.2010, 18:45
Анекдоты, весёлые истории. Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360 Aleksey-F 02.07.2010, 18:45 Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка) Всем кто постит в данной теме напоминаю: 2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. Последний раз редактировалось Aleksey-F; 29.10.2012 в 12:15..
Просмотров: 1018163

29.03.2011, 16:16	#603
Алла Прошёл обкатку Регистрация: 07.05.2009 Имя: Алла Откуда: СПб Автомобиль: Колеос Сообщений: 53 Благодарности: 113/16	Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". * Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час. * Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. * - Что такое "Из грязи в князи"? - это из мусоров в господ полицейских. * Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. * Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли... * Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе. *** Кора головного мозга ему досталась от дуба...

29.03.2011, 22:55	#606
MarinaVladi Мудрец Регистрация: 15.12.2009 Имя: Марина Откуда: г. Мышкин (Ярославская обл.) Автомобиль: KOLEOS Dynamique 2.5 МКП6 белый перламутр Возраст: 65 Сообщений: 296 Благодарности: 333/95	Это забор отделения милиции на Сормовской улице в Москве

30.03.2011, 12:54	#608
ROGUE Гуру Регистрация: 10.05.2010 Имя: Виктор Откуда: Молдавия Автомобиль: Renault не легковой Возраст: 65 Сообщений: 336 Благодарности: 735/166	Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. > Она ему встретилась, а он ей - попался... > Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. > - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? > Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... > Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. > Детство - это время, когда не думаешь матом. > > С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... * Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит - все убрано, чисто, обед готов, все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!" * Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию. * Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Писец Ницце... * - pусский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. > pусский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > > В Pоссии двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... > Честность - неумение быстро придумать другие варианты. * - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! * Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в Pоссии к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них. * Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! __________________ Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность**".

30.03.2011, 14:59	#609
Destiny madame cornichon Регистрация: 09.08.2010 Имя: Анна Откуда: Собянинск Автомобиль: велосипед+ колёсик :) Сообщений: 853 Благодарности: 2,390/537	Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! __________________ Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

30.03.2011, 20:55	#613
ROGUE Гуру Регистрация: 10.05.2010 Имя: Виктор Откуда: Молдавия Автомобиль: Renault не легковой Возраст: 65 Сообщений: 336 Благодарности: 735/166	Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру... __________________________________________________ ______________________________________ Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... __________________________________________________ ______________________________________ Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится. __________________________________________________ ______________________________________ Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? " __________________________________________________ ______________________________________ А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман. __________________________________________________ ______________________________________ Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ". __________________________________________________ ______________________________________ На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить. __________________ Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

31.03.2011, 00:22	#614
@nchou$ Принцесса Клуба Регистрация: 29.04.2010 Имя: Анна Откуда: Москва, Богородское Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI Возраст: 39 Сообщений: 3,303 Благодарности: 7,553/1,923	.......................Девиз клана......................... Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль! Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешъ __________________ Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда

Здесь присутствуют: 161 (Членов Клуба: 0 , гостей: 161)

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Истории из жизни	Scripio	Беседка (свободная зона).	35	25.08.2011 21:06