Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

vasko

@nchou$

и у меня получилось )

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Livonetc

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т. д. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и нам конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

Livonetc

"Есть такое понятие - "термин". Я, собственно, вот про что. Нужно мне было прописать родителей в квартире. Беру паспорта, иду в МФЦ. Не пойдет, говорит паспортистка, давайте сюда прописываемых. А Вы, говорю, их года рождения видели? Все равно, отвечает девочка, так положено. Ну если положено, что ж делать, сама напросилась. Даю зеленый свисток вверх мужу - вези стариков.
Маленькое отступление - папа мой родился в городе Порхове, метрику его получили в Ново-Сокольниках, тогдашней Западной, а нынешней - Тверской области. А жили они перед войной в Ржеве.
И вот, девочка смотрит на папино место рождения (похоже, она еще от Западной области слегка струхнула) и спрашивает (как положено однако) откуда папа приехал в Москву, с места рождения, да? Папа врать не стал. Нет, заявил папа, я приехал из Башкирии. Бедная девочка теряется, и подбирая слова, пытается выяснить папины перемещения по стране - а раньше Вы где жили? А раньше, мечтательно тянет папа, мы жили во Ржеве, поэтому из Башкирии мы туда вернуться не могли. Нельзя было. Почему? - девочка потрясена. Потому, что в Ржеве камня на камне не осталось, - поясняет папа. С историей и математикой у девочки похоже туго, и вообще, не больно-то мне ее и жалко, но все-таки поясняю, что в речь идет о ВОВ и эвакуации. Девочка обретает немного твердой почвы, и задает уточняющий вопрос (ну она так думает) - родились-то Вы в Ново-Сокольниках? Да нет, отмахивается папа, я родился в Порхове. Взгляд паспортистки мутнеет, но она старается действовать по инструкции - В каком городе Вы были прописаны до того, как прописались в Москве? Да в Москве и был прописан - удивленно отвечает папа. (все эти перемещения касались папиного детства, и паспорт с пропиской он действительно получил в Москве). Девочка почти сползла со стула, и тут мама ставит жирную точку- "Понаехали тут!". Занавес. Уткнувшись в мужа, я тихо плачу от смеха."

Дмитрий Сталь

- Хочу имя сменить, а то моё очень длинное.
- А какое у Вас?
- Длиннокрылый Орёл камнем стремительно падающий вниз.
- Да, действительно длинновато. А какое хотели бы?
- " Бдыщь!"

--------

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает
и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором …
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Дмитрий Сталь

Немножко о девушках.

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

-----

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
- А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!

---

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет

Movik

Мужская солидарность

Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении — сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении — девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась — я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:

— Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?

Отвечаю — Бентли, цвет — мурена. Слышу разговор по телефону:

— Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.
— Ты что, дура! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная!
— Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.

__________________
С уважением, Movik

владимир1

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.


Сын, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она её просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

владимир1

Одноклассники

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фиговинку с лапками?!

------

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт»
и ушел в гараж!

-------

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нём не хватает скалки!
- Он сам её не взял!

-------

Интересная штука - домофон!
Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

E'gen

-Ты угадываешь, все мои желания. Ты делаешь меня счастливее..
-Может быть еще вина?
-Офигеть! Как у тебя это получается?

---------------------------------------

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

-------------------------------------------

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
-- Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
-- Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицсхак:
-- Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь - проститутка! Нехорошо как-то!
Евреи (хором):
-- Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
-- Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
-- Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
-- Я своё мнение высказал, а вы решайте...

psyk76

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав ";бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита

днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Radagest

Навеяло:

__________________
"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении"
Мой бортовой журнал

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь,
станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел
на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"
Вот сволочь. Я в ступоре.

-------

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.