Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Praktika

Может еще скажете и Деда Мороза не существует?

KotLV

А у меня не сработало , потому, что у нас в номере телефона 8 цифр

__________________

Denius

KotLV, возьмите не 3, а 4 первые цифры, а дальше вче тоже

__________________

fedot

Так не бывает.
Изучите международную адресацию. Многому удивитесь.
+ 371 - код страны, далее код города (оператора). Как у вас не знаю, это внутреннее дело.

KotLV

Не по теме...

Мы перешли на 8 цифр примерно 5 лет назад, где изначально считалось, что 2 впереди - это мобильные телефоны, 6 стационарные, бесплатным телефонам добавили перед 8 один нолик.
Однако в 2013 году мы перешли на единую нумерацию и теперь первая цифра может быть любой и какгй это оператор, какой телефон по цифрам не узнать. Теперь первая цифра может быть любой, ну кроме бесплатных номеров, где четко первая цифра 8.
Коды городов у нас были до появления 7-ми значных номеров - первые 2 цифры, теперь это упразднили и, если ранее по первым цифрам можно было понять район, город и т.п. то теперь тебе может попасться любой номер с произвольным набором цифр, которые ничего для нас не значат.
Возможно где-то у операторов есть какие "заначки", но цифр у нас в основном номере - 8.

__________________

fedot

Не по теме...

Значит у вас решили, что будет единое пространство для нумерации. Только номер все-таки 7-ми значный. И признаки операторов точно есть, по диапазону номеров например или все вызовы идут через единую базу номеров, иначе как адресовать?

владимир1

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Триндец, лучше зажарь.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...



После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ok_

Потому что с предыдущим у этой рыбки было так:
- Исполню три желания...
- Итак, миллиард долларов, помолодеть на -дцать лет, пару роскошных любовниц... и это РАЗ!

fenrus

Ну и как вам после этого анекдоты рассказывать?

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

tarasik34

- Ты того, не болей! Нам еще бухать вместе!

- Главврач:
-премии будут выплачивать только за постоянных пациентов.
- Патологоанатом:
- Во я попал!

- Знаешь что в тебе есть чтото хорошее?
- Что?
- Шоколадные конфеты. которые ты только что сожрал!

- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

Дмитрий Сталь

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

--------

Всегда волнуюсь возле табличек “Посторонним вход воспрещён”.
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

-----

— Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Дмитрий Сталь

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые,
тупые и прямые.
Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял,
что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

владимир1

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

У женщины два возраста: до макияжа и после.

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок — это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу,
а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии,
состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Дмитрий Сталь

- Дорогая, что тебе подарить завтра на день рождения?
- Да ничего мне не надо! Не напейся только, это будет самый лучший для меня подарок!
- Ну, это я тебе вчера подарил. Зачем повторяться-то!