Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.


Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: — ... сранец!


Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами

Дмитрий Сталь

- Мойша,ты стал много пить.
- Это защита от сурового окружающего мира.
- Ты пьёшь каждый день уже месяц!
- Я очень ранимый.

владимир1

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:— Что за херня???
Подрядчик:— Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
— Это маяк ....ь!!! Маяк!!!

Нагнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит Лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает Леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой переспать надо - ноги отказывают!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

- Сонечка, деточка, вот тебе шоколадка. Пойди угости бабушку и дедушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!!!
- Почему нет???
- Дааа!!! Дедушка то откажется, а бабушка, как всегда, откусит!!!)))))))

Scorpion

ГИБДД и гербарий
История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как то на работе до поздна, смотрю время 22 на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать дамой. Надо отметить, что дрес код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязательно. Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учиться во втором классе.
- Папа привет
- Привет
- Нам задали собрать гербарий
- И ?
- Я забыла собрать. Собери, пожалуйста.
- Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий буду собирать.
- Ну папа, двойку поставят.
- Ладно, соберу.
Еду дальше лихорадочно думаю где в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса на ней деревья растут. Сказано сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину с права, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет.
И тут краем глаза замечаю что едут сотрудники ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
- Здравствуйте сотрудник ГИБДД такой то.
- Здравствуйте.
- Машина ваша ?
- Да моя, а что что то не так ?
Дальше идет диалог двух идиотов.
- А вы чем собственно занимаетесь ?
Ну тут я понимаю что ситуация какая то ненормальная. Также понимаю что сказать что я собираю гербарий как то не то … Но почему-то мозг не дружит с телом.
- Я то … Гербарий собираю.
Надо было видеть как исказилось лицо сотрудника ГИБДД. Как он шевелил извилинами пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти в наркологию или в психушку.
- Чем чем ? переспросил сотрудник.
- Собираю гербарий ответил я .
Опять пауза. Сотрудник как то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать незапрещенно. Ну и естественные вопросы дальше пошли.
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики ?
- Нет не употреблял.
- Странно ответил сотрудник.
- Что странного отвечаю я .
- Как то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
- Ну да говорю, немного странно.
Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение.
- Пройдемте в машину.
- Зачем говорю, я же ничего не нарушил.
- Пройдемте более требовательнее попросил он.
- Ну ладно пойдемте.
Ложу пакет на землю собираюсь идти с ним.
- Пакет возьмите с собой !
И тут я решил просто как в голливудских фильмах приколоца.
- А это не мое, ничего не докажите – говорю.
Надо видеть как он побагровел, даже ночью было видно.
- Ладно ладно, беру уже.
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди.
И первый сотрудник говорит второму.
- Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем второй сотрудник задает те же вопросы
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики ?
- Нет не употреблял, уже спрашивали.

И дальше выдал очень странный вопрос …
- А почему тогда гербарий собираете ?
И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал.
- А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий ?
- Нет, незапрещенно, а почему ночью ?
- Днем говорю, не успел.
Дальше берет у меня пакет и начинает осматривать.
Осмотрев пакет говорит первому тут только листья.
Дальше обращается ко мне.
- Это Вам для чего ? Курить что ли ?
- Нет я гербарий как то не курю.
Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут.
Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер.
- Дуйте …
Дунул все по нулям.
- Может сломался говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает.
- Поехали в наркологию.
Понимая что я щас убью кучу времени пока туда пока сюда.
- Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял.
- Надо проверить все равно. А то как то очень странно - говорит второй сотрудник
- Да просто говорю, ребенку в школу задали собрать гербарий.
Опять тот же вопрос.
- А почему ночью ?
- Днем просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал.
Опять минута молчания.
- Ладно, вроде все сходиться. Вот ваши документы.
И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и в след слышу.

- Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью
- Правду говорите сказать, ладно.
Они как то сразу насторожились.
- Гербарий собираю.
И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржачь.
Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге.
За гербарий кстати получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные.

__________________

Дмитрий Сталь

Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

Livonetc

"В эти выходные посетил вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. В это время племянник начинает что-то искать в карманах. Я у него спрашиваю, что он хочет достать. На что мне племянник отвечает:
- Хочу посмотреть что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком..."

Дмитрий Сталь

С женского форума.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста",
он вообще от смеха уполз под кровать.

Scorpion

Перекресток

Зимний вечер. Перекресток. Монотонно меняя свет, мигает светофор. Неподалеку стоит патрульная машина ГИББД. Дорога, как каток, - лед, припорошенный снегом. Тихо, и крупные снежинки медленно спускаясь с небес, ложатся ровным слоем на землю.

К светофору подходят двое бомжеватого вида и хорошо поддатые. Остановились у края дороги, рассуждают. Быть может о жизни. Загорается красный свет светофора и один из них начинает движение через дорогу. Его приятель остается стоять на краю тротуара.

Шуршание, мертво ставших колес по льду, глухой звук удара. Полет, приземление на задницу, и на ней же по скользкой поверхности дороги, прямо к дверям машины ГИББД. Опускается стекло:
-Живой?
–Живой. Вот сапог улетел.
–А ты шапку надень. На какой свет переходил?
–На какой, на какой. На зажженный!

Одевает шапку на ногу. Мороз давит. Сапог притаился где-то в сугробе. Поднялся и шатающейся походкой пошел к собутыльнику. ГИББД уезжает.

–Пошли домой. У меня нога в шапке мерзнет...
И пошли… Вскоре по улице разнеслось: «Ой, мороз, мороооз! Не морозь меня!»

В иномарке в полуобморочном состоянии, вцепившись в руль, сидит молодая женщина. К ней так никто и не подошел. На капоте небольшая вмятина. Она заводит мотор, и потихоньку трогается.
Вроде ничего и не случилось... Пустынная улица, падает снег, монотонно мигает светофор...

__________________

Livonetc

"Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
- Оля, ты что делаешь?
- Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
- А ты часто его поливаешь?
- Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.
Напряжение нарастает. И тут он говорит:
- Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод...?
Утро... Красная Оля и погнутая проволочная ветка..."

Дмитрий Сталь

С женского форума.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная...
Достало чего-то...
"Всё равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — сказал, что с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

Livonetc

- Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем-везде такая боль!
-Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

Scorpion

Реальная смешная история с попугаем...

У приятелей был попугай породы "Aра", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном не вылезая.

__________________

Дмитрий Сталь

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,
огрей его сзади лопатой.

Denius

Дык простая математика, если упростить, то получится первые 3 цифры умножить на 10000 и прибавить последние 4 цифры. Деление на 2 как раз и нужно, чтобы избавить от двух прибавлений последних 4 цифр, а так же чтобы 80 сократить в два раза, чтобы полученные 40 помноженные на 250 и дали 10000. Все остальное чтобы запутать и только.

UP: я убил всю магию ((

__________________