Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

-------

Как я мою посуду:
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке

Дмитрий Сталь

В переполненном автобусе:
-Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
-Нет.
-Ну тогда отойдите, может другие хотят!

-----

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру

Дмитрий Сталь

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

alx8319

C Баша
Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая- с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

владимир1

Желаю, чтобы все в 2016 году спотыкались, падали и плакали. Но, спотыкались об деньги, падали в объятия, плакали от счастья.

- Какие планы на Новый год?
- Хоп - хей - ла - ла - лэй! Нету денег, нет идей!!!

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всем виноваты ноги=)))

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

- Милый, я не могу до тебя дотянуться, хочу поцеловать тебя! -Так встань на носки! -А, так они для этого у тебя под диваном валяются!
***
— ТЫ чего унылая такая? — Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник:
— Так они же в каждой аптеке!
— Вооот все такие умные были!..
Одна Я, как дура — в маске ОБЕЗЬЯНЫ
***
Кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Сема Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
***
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
***
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался
***
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
***
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя… Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
— Да не заморачивайся! — подсвечник у тебя что надо!))))
***
— Сеня!?.., таки шо я вас за Москву хотел спросить…, Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша!?.., Я вас умоляю!, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
***
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
***
-Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
-Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.)))
***
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах – они о них думают!
***
У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка; а у женщины зоопарк – осел, козел, зайчик. Ежик.
***
- Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины наоборот – хотят красивых отношений с развратными мужчинами...
***
Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
***
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
***
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
***
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными грудями и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

__________________

Дмитрий Сталь

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?

-------

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

Livonetc

Мужик без жены, как собака без блох.
Жить можно, но скучно.
А жена без мужа, как блоха без собаки.
Жить можно, но кусать некого.

Дмитрий Сталь

Цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

-----

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей — собери кошку! "... Купил...
Собрал... Хвоста не хватает!!!

Livonetc

у меня сработало!
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

Дмитрий Сталь

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

fedot

Не по теме...

Я вас разочарую, рояль имеет 3 педали.

Praktika

это работает для любых 7-ми значных чисел

Дмитрий Сталь

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0...B0.D0.BB.D0.B8
Тут написано - БОЛЬШИНСТВО. Это не значит, что все.
Это значит, что, всё-таки есть рояли с АКПП.

добавлено через 4 минуты
Что-то пошло не так. Не открывается ссылка.


Получилось.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0...B0.D0.BB.D0.B8

fedot

Так чему удивляться, первые 3 цифры мы использовали и последние 4 тоже.