21.11.2015, 13:30 | #6016 |
Ветеран
Регистрация: 18.04.2011
Имя: Фёдор
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos SL Bose
Возраст: 54
Сообщений: 4,098
Благодарности: 1,138/672
|
Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лунку. Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лунку. Иисус: --Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам! Последний раз редактировалось fedot; 21.11.2015 в 13:40. |
21.11.2015, 13:37 | #6017 |
Ветеран
Регистрация: 18.04.2011
Имя: Фёдор
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos SL Bose
Возраст: 54
Сообщений: 4,098
Благодарности: 1,138/672
|
Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами поиграть? - Ну садись. Павел кидает - выпадает 11. Петр кидает - выпадает 12. Иисус кидает - выпадает 13. Петр замечает: - Без чудес, Господи, мы на деньги играем. |
21.11.2015, 13:43 | #6018 |
Ветеран
Регистрация: 18.04.2011
Имя: Фёдор
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos SL Bose
Возраст: 54
Сообщений: 4,098
Благодарности: 1,138/672
|
Иисус и апостол Иоанн играют в гольф в раю. Иисус примеривается к удару. Иоанн говорит:
- Учитель, возьми клюшку номер 2. - А Мойша Рабинович в такой ситуации бил номером 6 и выиграл! - Да там все по-другому было, номер 2 удобнее! - Мойша Рабинович бил шестеркой - и все в порядке! Удар, мячик улетает в озеро. Иисус вздыхает и идет по воде. В этот момент мимо идет свежая партия душ. Одна из них останавливается, смотрит на происходящее и спрашивает Иоанна: - Он что, думает, что он - Ииссус Христос? - Нет, он думает, что он - Мойша Рабинович! |
26.11.2015, 13:28 | #6019 |
Новичок
Регистрация: 26.11.2015
Имя: Женя
Откуда: Новосибирск
Автомобиль: Рено Логан
Сообщений: 8
Благодарности: 1/1
|
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...
добавлено через 39 секунд - Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го? - Понедельника 16-го Последний раз редактировалось Жека_Ж; 26.11.2015 в 13:28. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: |
26.11.2015, 14:29 | #6020 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает её, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака? — Да. — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помёта, собаки в которых умели разговаривать. Один помёт обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачёв, гласность вот это всё, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Вы знаете... Мне кажется, врёт она всё... |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.11.2015, 14:42 | #6021 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.11.2015, 16:19 | #6022 |
Верховный Жрец
Регистрация: 08.10.2009
Имя: Линар
Откуда: Казань
Автомобиль: Duster 1.6 МКП 4х4 Привележ Mitsubishi Outlander 2.0 CVT
Сообщений: 939
Благодарности: 303/112
|
__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS |
26.11.2015, 16:42 | #6023 |
Верховный Жрец
Регистрация: 20.10.2009
Имя: Константин
Откуда: Питер
Автомобиль: С 2009 Ф1 DC. С 2014 Ф3 DC, бензин
Сообщений: 810
Благодарности: 269/146
|
"Как сообщили недавно западные СМИ, в немецком языке возник новый глагол – «скрымить», krimmen. Его обнаружило словарное издательство Langenscheidt, ежегодно проводящее конкурс «Молодежное слово года». У глагола «скрымить» хорошие шансы. Он означает «подарить, а потом отобрать» – или просто «безнаказанно отнять». Я бы добавил: отнять вежливо, при этом публично.
В России давно популярен анекдот о языковом конгрессе в Италии: там делают доклад о происхождении слова «стибрить». Видимо, когда весной 455 года варварские племена высадились в устье Тибра и захватили Рим, они его хорошо пограбили, и отсюда возник выразительный глагол. – Простите, – спрашивает российский лингвист, – а из Пизы у вас ничего не пропадало?" Это из заметки блестящего Дм. Быкова Последний раз редактировалось ok_; 26.11.2015 в 16:53. |
27.11.2015, 01:17 | #6024 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.11.2015, 01:27 | #6025 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прешь!" |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.11.2015, 13:13 | #6026 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.11.2015, 03:29 | #6027 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Обсценная лексика
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать. Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: - Ох, пля! Эх, пля! Ну, sука! Ух, твою мать! На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: - Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? - Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! - Но это же абсурдно! - Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% - В самом деле? - Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. - Ох, пля, извините! Ух, пля, извините! Эх, прошу прощения, sука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.11.2015, 01:46 | #6028 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Попалось на глаза. Понравилось.
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился. - Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз. - Ты дома? - Дома, - отозвался из-за камня Дракон. - Выйти еще не надумал? - Не-а. - Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь… - Я тебе сообщу заранее. - Угу. Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса: - В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали. - Да?- заинтересовался Дракон. - И кто выступал? - Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя… - Ласточка? - Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза. - Ну и как они? - Нормально, - пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул. - А новости какие-нибудь рассказывали? - Угу. Ничего интересного. - Ну ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес? - Принес, - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок. - Не отравлено? - Нет. Жри себе на здоровье. - Учти, я сперва дам принцессе попробовать. - Знаю. Говорю же тебе, не отравлено. - Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал. - А поговорить с ней можно? - С принцессой-то? Минуточку… Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь: - Нельзя, она моется. Завтра поговорите. - Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал? - Это про моё слабое место, что ли? - Кхм… ну да. - Она пыталась. Я не сказал. Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот. - Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились? - Конь бьет королевскую пешку на д5. - Да, верно. Слон на а4. - Ты мне жертвуешь ферзя? - Понимай как знаешь. - Я подумаю… Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра. - Жрачку я оставляю тут, - сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги. - Тебе что-нибудь еще нужно? - Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть. - Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее. - Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон. - У меня тут есть кое-какие сбережения… - Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в стpaXе. Ты ведь в стpaXе, правда же? - Ага!- охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру. - Я передам, - кивнул Рыцарь. - Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь… - Я спрошу. - Спасибо. - Ну, до завтра тогда. И если надумаешь… - В другой раз. - ОК. Рыцарь забрался на коня и ускакал. Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться. |
29.11.2015, 20:59 | #6029 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Чтобы получить больничный....пришла к врачу не накрашенной.....чуть на скорой не увезли.....))))))))
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.12.2015, 21:22 | #6030 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берёт бокал и с недовольством: — А печенюшку ? ---- С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 8 (Членов Клуба: 0 , гостей: 8) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |