24.10.2015, 14:20 | #5986 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
1. Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
2. Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести. 3. Один из фактов, почему я счастливей моделей "Victoria's Secret": я сейчас ем пельмешки. 4. Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки! 5. - Как я тебя узнаю? - Я интеллигентная женщина. - Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? - Надето. - Понял. 6. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" 7. - Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки. 8. - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: "fоrmаt", пробел… У вас текст где? На "C"? Так и пишите – "C", двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство. 9. Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. 10. Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит: - Имбецил невербальный! Деревня! Тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым перепутал! 11. - А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: "Ты дебил?" 12. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь? - Да вот, 100 рублей вам привез. 13. Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты: - Как вам удалось продержаться так долго? - Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают: - Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? - Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились! 14. Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом. 15. Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!! |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.10.2015, 09:37 | #5987 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили? - Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.10.2015, 18:22 | #5988 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . . |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.10.2015, 13:43 | #5989 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво! |
28.10.2015, 15:11 | #5990 |
Сэнсэй
Регистрация: 19.06.2013
Имя: Серега
Откуда: Котово
Автомобиль: Рено Колеос, дизель, 2013г
Сообщений: 362
Благодарности: 360/102
|
Раньше жили плохо, но долго. Сейчас живем хорошо. но мало. Видимо дохнем от счастья...
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть у камина в кресле - качалке с чашечкой кофе, и тут выясняется, что нет у меня ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим - картой. |
28.10.2015, 16:29 | #5991 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
Спорили с приятелем на счет ценности свидетельских показаний и я вспомнил одну историю.
Однажды в универе сидели мы на лекции по криминалистике. Преподаватель монотонно что-то не очень интересное рассказывал про тактику допроса свидетелей. И вдруг посреди лекции в аудиторию врывается нечто то ли с пистолетом, то ли с ножом, хватает студента с первой парты и выволакивает в коридор. Все в шоке. А преподаватель также спокойно и монотонно говорит, чтобы мы достали листочки и описали нападавшего. Стоит ли говорить, что из 50 присутствовавших на лекции никто даже не приблизился к истине в описании "нападавшего". Лично я сидел в первых рядах, и мое описание было настолько далеко, что когда "нападавший" вошел в аудиторию для сравнения описаний, было очень стыдно. Так нам наглядно объяснили значение фразы "Врет, как очевидец" (c) |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.10.2015, 14:06 | #5992 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
"На трубе на водосточной
Объявление читаю: "Продаются очень срочно Два зелёных попугая, Кот породистый (сиамский), Зонт складной, японский (дамский), Стол обеденный, дубовый, Плащ мужской, почти что новый. И старинный граммофон. Вот для справок телефон." Чтобы всё запомнить точно, Я иду и повторяю: "Продаются очень срочно Два старинных попугая, Плащ породистый (сиамский), Кот складной, зелёный (дамский), Зонт обеденный, дубовый, Стол мужской, почти что новый, И японский граммофон. Вот для справок телефон". Нет, запомнил я неточно! Снова быстро повторяю: "Продаются очень срочно Два японских попугая, Зонт породистый (сиамский), Стол складной, зелёный (дамский), Плащ обеденный, дубовый, Кот мужской, почти что новый, И зелёный телефон, Вот для справок граммофон..." Не выходит, как нарочно! Повторяю монотонно: "Продаются очень срочно Два кошачьих телефона, Дуб обеденный (сиамский), Попугай старинный (дамский), Новый стол, почти японский, Зонт зелёный граммофонский, А внизу для справок - плащ!.." Перепутал всё, хоть плачь!" |
29.10.2015, 14:25 | #5993 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
– Много не пей. – Не многонепейкай мне тут. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер". – Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое. |
29.10.2015, 16:25 | #5994 |
Живёт в форуме
Регистрация: 04.07.2012
Имя: Василий
Откуда: Москва
Автомобиль: нет
Сообщений: 1,034
Благодарности: 673/303
|
- Сири, расписание фильмов на сегодня!
- Я Кортана... - Кортана, расписание фильмов на сегодня! - Может лучше спросишь свою Сири?...... |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.11.2015, 10:40 | #5995 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! — Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски... — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться. В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — Так-с, в роте полегчало!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
09.11.2015, 13:59 | #5996 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: — И зззамерзззает нннннааафффиг... |
09.11.2015, 14:10 | #5997 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая,
физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.11.2015, 14:26 | #5998 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! "Муж на час" подал на развод через 39 минут. Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь. |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.11.2015, 15:35 | #5999 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это Вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. - Так я ему орал, орал... |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.11.2015, 16:30 | #6000 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 52
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
|
Про наших дилеров.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$ |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 17 (Членов Клуба: 0 , гостей: 17) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |