Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

fedot

Сидит монах молится:
- господи, дай мне это, дай мне то, я постился, не грешил, вел праведный образ жизни.
Тут Бог из облаков высовывается и говорит:
- Ага не грешил, а кто вчера в кладовой монашку тискал?
Монах испуганно затараторил:
- Ох прости, господи, сатана попутал
Бог поворачивается:
- Люцифер, ты вчера этого монаха путал?
- Да я вообще этого придурка первый раз вижу.
Бог достает блокнот:
- Так и запишем, гнал на Князя Тьмы.

E'gen

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну, как не ходить? Они же ждут...

Scorpion

- Занимательный факт: день строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

-Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях” едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка — север, пальма — юг!

__________________

владимир1

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

- Дорогая ты так сладко храпишь.
-... я не храплю.... мне снился ты с бабой, ... и я рычала!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

E'gen

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Scorpion

Хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю
(из интернета)

Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака.
А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:
- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и меня прокормишь.
Надо отметить, что живём мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро ( в 6.30 ) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро ( также в 6.30 ) кот припёр ещё одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке!
Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!

__________________

владимир1

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла!"

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до ...одного места.

Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

ПРИТЧА. Почему чужая жена слаще?

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

__________________

Livonetc

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Livonetc

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную
охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было
всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, и подумал: - "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: - "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же... БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка
ли это....!!!

владимир1

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

fedot

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным, избитым лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых говорил, что он лось.
Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных зверей о том, что в данном лесу лось не проживает.

владимир1

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Livonetc

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного. Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит: - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор.
В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?".
Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."

Livonetc

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и крикнул: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"