11.07.2015, 01:48 | #5911 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Ну очень коротенькие анекдоты
1. Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии. 2. - Когда ты найдешь работу?! - Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет! 3. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь. 4. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством? 5. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку! 6. Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты. 7. Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!" 8. Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять??? - Это контрольный "обиделась", в голову. 9. Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. 10. Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом... 11. Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. 12. Женское: если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия. 13. В офисе: - Машенька! У тебя дырокол есть? - А то! Уж пятый год пошел, как я за ним замужем! 14. Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу. |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.07.2015, 12:19 | #5912 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья... Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! Это паразит так и сказал! И убежал... Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них д@ра. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, с@ка, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.07.2015, 18:09 | #5913 |
Ветеран
Регистрация: 09.08.2010
Имя: Денис
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2 Exclusive 2.0 TSI 4motion
Возраст: 48
Сообщений: 3,418
Благодарности: 907/598
|
Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!
******* - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. ******* С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
__________________
Все написанное мной на форуме является IMHO
|
15.07.2015, 10:08 | #5914 | |
Давний житель
Регистрация: 10.01.2013
Имя: Антон
Откуда: Москва
Автомобиль: Рыжий Koleos Ф-2, LP, бензин
Возраст: 38
Сообщений: 1,413
Благодарности: 512/302
|
Цитата:
-Добрый день, я бы хотел взять алкоголь в кредит, видел, что у Вас можно!? -Да, это так. Судя по лицу у Вас хорошая кредитная история!
__________________
"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении" Мой бортовой журнал |
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.07.2015, 14:04 | #5915 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, д@ра! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 10 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту. Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. — Царица полей, шесть букв. — Диарея! В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.07.2015, 00:32 | #5916 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда Последний раз редактировалось @nchou$; 16.07.2015 в 00:49. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.07.2015, 11:05 | #5917 |
Верховный Жрец
Регистрация: 29.10.2012
Имя: Олег
Откуда: Санкт-Петербург/Московская область
Автомобиль: Renault Koleos DC Ph2
Возраст: 58
Сообщений: 841
Благодарности: 547/279
|
Диалог при получении машины из сервиса:
– А что это за строчка в счете: «Прокатило – 10 000 рублей»? – Не прокатило. Вычеркиваем |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.07.2015, 23:46 | #5918 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
1. Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно.
2. Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! 3. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии… 4. Сценарий для следующего Терминатора: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!» 5. Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!» 6. - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм. 7. Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?! 8. - Что делаешь на Новый год? - Салаты. 9. А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю. 10. Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет. Петенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай. 11. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю... 12. Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: "Вот, телка, зашибись..." Отец думает: "Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула..." Дед: "Блин, сети забыли..." |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.07.2015, 00:42 | #5919 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.
*** - Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!! - А куда?... - Неси коньяк... Сейчас узнаем. *** После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — Платье где? *** Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем? - Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет. *** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! *** Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!" *** Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ! *** - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц.сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.07.2015, 17:00 | #5920 |
Старейшина
Регистрация: 17.10.2013
Имя: Геннадий
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos 2.0 diesel (black) / Nissan Note
Возраст: 55
Сообщений: 506
Благодарности: 1,092/230
|
– Привет! Мой отпуск скоро заканчивается! Как там моя кошечка?
– Сдохла. – Какой ужас! Неужели ты не мог об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уже потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? – Вполне. – А как моя мама? – Сидит на крыше… |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.07.2015, 23:14 | #5921 |
Живёт в форуме
Регистрация: 04.07.2012
Имя: Василий
Откуда: Москва
Автомобиль: нет
Сообщений: 1,034
Благодарности: 673/303
|
Объявление
Московский родильный дом №6 отзывает младенцев, родившихся 14 июня 1974 года, для устранения проблем с тормозами. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.08.2015, 01:32 | #5922 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая. — Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой. Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр. — По ключику танк проехался? — недоумеваю я. — Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула. Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался: — Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит. Ответ порадовал всех: — Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте ка мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову... |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.08.2015, 12:30 | #5923 |
калужанин
Регистрация: 02.11.2009
Имя: Евгений
Откуда: Калуга
Автомобиль: Renault Koleos Вариатор Bose ф2 + Toyota land cruiser 100 4.7l акпп
Возраст: 45
Сообщений: 1,171
Благодарности: 804/326
|
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось? — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на ....й, разница?”.. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я что, на .....ю стоять должен?” — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на ....й пришел? — Я так и спросил! |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.08.2015, 00:50 | #5924 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели.....Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала....
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл***,все равно лучше, чем на работе!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.08.2015, 08:52 | #5925 |
Новичок
Регистрация: 30.03.2014
Откуда: Новосибирск
Автомобиль: Белый
Возраст: 51
Сообщений: 30
Благодарности: 13/4
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 102 (Членов Клуба: 0 , гостей: 102) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |