Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Livonetc

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

владимир1

Женщины в "коже" нравятся мужчинам. Они думают это из-за того, что они выглядят сексуально. На самом деле это потому, что они пахнут новой машиной!


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же ...леди...

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

x3m

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.

tarasik34

- Несчастный случай произошел на фестивале пива. В гараж неожиданно нагрянула жена...

- Идеальная жена та. которая говорит -:" У меня голова болит! Полечи меня сексом!!!"

- Я потерял 500 ккал. за 2 секунды!
- Как?
- Уронил пирожок.

- Украинская промышленность готовиться к евроинтеграции. Например Бердянская швейная фабрика налаживает выпуск мужских трусов,соответствующих евростандартам, с ширинкой сзади.

- Дорогой. чтото я никак не могу заснуть!
- Это нормально, ведь зло никогда не дремлет!

- Ложатся муж с женой спать. Муж сквозь дремоту
- Свет!
Жена со всей силы как даст ему по лбу
- Какая я тебе света! Я - Галя!!
- Какая ты Галя! Ты дура! Свет выключи!

- Хреново - это когда кроме кота тебе обнять некого, а эта скотина еще и вырывается!

- Посмотришь на майку - "LONDON" . посмотришь на рожу, и понимаешь что букву "L" вверх ногами написали.

Разговор в детском саду:-
- А у нас папа новый!
- А как зовут?
- Дядя Петя.
- Иванов?
- Да.
- О! Это хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

- Дайте бутылку водки и презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю. не измерял.

владимир1

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...



Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. В голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?


Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

/

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

x3m

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

fenrus

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

vasko

Т.е. если у вас большой палец офигенно большой, то соседа с обычным пальцем поразит, а вас нет

fenrus

Мое дело - посоветовать, а уж пользоваться советом или нет... ну вы понели...

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

E'gen

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...

x3m

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая. - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

владимир1

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

x3m

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

владимир1

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

x3m

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...