Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


- Приезжай в гости..
- Да ну,опять нажрёмся..
- Ну и что??
- Умеешь ты уговаривать,еду.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Юрьевич

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть первая подходит мириться!


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

@nchou$

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

владимир1

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!!!!!??"

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Praktika

История из жизни.

В хэдофисе одной крупной западной компании решили продемонстрировать всему миру безграничную толерантность, причем сделать это в форме гей-фестиваля из представителей всех офисов. Однако, как это часто происходит, к организации подошли на редкость творчески, разослав по всем офисам задание прислать на фестиваль столько-то сотрудников-геев. Получив такое незатейливое предложение, менеджмент российского офиса крепко задумался, т.к. в нетрадиционной ориентации никто добровольно не сознавался, а отказываться от спущенных сверху задач топы не привыкли. Подумали топы и опубликовали распоряжение: руководители подразделений, которые достигнут самых низких производственных показателей, отправляются на гей-фестиваль.
Такой производительности всех без исключения служб, от производства до маркетинга, компания не видела никогда — производительность подразделений выросла на глазах, причем в разы.

владимир1

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

1. "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

2. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

3. Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
4. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

5. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

6. - Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

7. Жена у меня – просто ангел. Прихожу с работы – ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила – поболтала, к соседу сходила – потрахалась.

8. Статья №1 Конституции Республики Молдова: Обои не должны пузыриться.

9. Новости культуры: Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они, преимущественно, не Гамлету, а Офелии.

10. - Вам нравится моя дочь?
- В постели – да, а так – нет.

11. Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса.

12. Вопрос армянскому радио:
- Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
- Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же — своим будущим.

13. Правильная жена:
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела! Борщ будешь?

14. - Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

__________________

E'gen

На злобу дня:
"Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый..."

владимир1

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.


- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!... И шо, таки ни разу?!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

__________________

владимир1

- Записался на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба....

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и в красках рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще по 100 рублей на комментариях.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

alx8319

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

vasko

alx8319,
супер!

владимир1

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь?


Волшебное слово Хусим

Гонка лыжников на 30 км Япония, Саппоро-1972.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий.
Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Мысли одной олимпийской чемпионки:"Просила крем - подарил Крым! Уже б Каляску подарил что ли!"

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.