06.11.2014, 00:55 | #5641 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Муж с беременной женой в постели.Доходит до интима вдруг муж вскакивает и убегает жена в непонятках через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфеткой.Жена в шоке:-ты что удумал?!-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
06.11.2014, 01:13 | #5642 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Пошутил!!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.11.2014, 11:53 | #5643 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? … --- НЕТ… --- Значит готовит что-то …))))
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
06.11.2014, 12:40 | #5644 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.11.2014, 13:23 | #5645 | |
Давний житель
Регистрация: 10.01.2013
Имя: Антон
Откуда: Москва
Автомобиль: Рыжий Koleos Ф-2, LP, бензин
Возраст: 38
Сообщений: 1,413
Благодарности: 512/302
|
Цитата:
У нас большой дружный мужской коллектив, поехали в командировку. Перед отъездом решили пошутить над одним коллегой и положили ему в чемодан упаковку презервативов. По возвращении домой и последующим разбором чемодана женой и нахождением ей данного предмета, оказалось, что коллега, зараза, очень сообразительный и на немой вопрос в глазах супруги, он небрежно и быстро выдал: а это нам на работе перед поездкой раздали. Я вот свои не использовал, домой привез. Неделю, неделю! Коллектив штормило и жены пытали мужей, где их презервативы!!!
__________________
"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении" Мой бортовой журнал |
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.11.2014, 16:35 | #5646 |
Ветеран
Регистрация: 05.08.2011
Имя: Михаил
Откуда: Тюмень
Автомобиль: Renault KOLEOS BOSE
Сообщений: 1,630
Благодарности: 4,565/728
|
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница! |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.11.2014, 17:51 | #5647 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
Когда она ушла, мне было очень грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил новый мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.11.2014, 17:03 | #5648 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Запрещено курить в общественных местах?!...Пофиг!... Нельзя садиться за
руль пьяным?!... Да пофиг!... Русские могут нарушать любые законы… кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол!!! Принёс домой себе пива, жене мороженое.... Сижу, ем мороженое!!!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
11.11.2014, 16:39 | #5649 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.11.2014, 15:49 | #5650 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, мужик рядом, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… И как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, б...ь, шоу захотелось!! - Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ!? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ???!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.11.2014, 17:59 | #5651 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу! — Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... — Хыыыы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась... Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!! Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. Показать полностью.. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла. Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$ Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! — Здравствуй, Миш. — Здрасте, Николай Константинович. — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.11.2014, 00:19 | #5652 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
*** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! *** Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж: - Ага, подсолнечным маслом!! *** - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... *** Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу!)) *** - Ты замужем? - Конечно. - Ну и как? - Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! *** - Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу! **** Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик подходит и говорит: - Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт? - Берут милок, кто начальнику, кто тёще! *** - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... *** - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? *** Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик! |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
19.11.2014, 17:00 | #5653 |
Модератор
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Николай
Откуда: СПб
Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si
Возраст: 45
Сообщений: 1,386
Благодарности: 2,164/407
|
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен. И ржу стою. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.11.2014, 15:18 | #5654 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
Меня выгнали с урока математики.
- За что?! - Видимо, за ответ на вопрос "Что идет после 69?" ... я ответил полоскание рта. Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.. |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.11.2014, 15:25 | #5655 |
Ветеран Клуба
Регистрация: 06.05.2009
Имя: Михаил
Откуда: Москва
Автомобиль: Koleos-2 Inisiale 2.5 2022 г.
Сообщений: 2,187
Благодарности: 2,830/836
|
Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кота...тот под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!!"
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 189 (Членов Клуба: 0 , гостей: 189) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |