Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

fenrus

Ассоциация производителей водки финансирует исследования и разработку экзопечени

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

Lithium

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

владимир1

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком,
жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.


- Алло, я на счет сарая!
- Вы не туда попали.Это ракетная база.
- Уроды, это вы не туда попали!!!!!!

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Хорошо, я не буду смывать!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

tarasik34

Язык у кошки- это не только язык. но и вилка, ложка, кружка, щетка для меха, принадлежность для умывания,зубная щетка и туалетная бумага.

Scorpion

Лучшее объявление о продаже авто ГАЗ 3110 Волга))))
(на фото волга желтого цвета)
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

Шикарный автомобиль! Немецкий премиум-класс 2005 года, можно подкатывать к телочкам, можно возить 4 мешка картошки на дачу и обратно. Стоит надежный дизельный двигатель, который содержит в себе 1.7 литра злости и 105 живых бобриных сил. Все что могло сломаться, уже сломалось и поменялось. В простоте и надежности авто превосходит даже кирпич. Машина сказка, одной рукой рулю, другой слезы счастья вытираю

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

__________________

@nchou$

Когда в*пробке скучно

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Копыто

- Алло, дорогой! Только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее!

- Один?!
Да их тут тысячи !!!

Изображения

10612562_714686961914301_735344974066115387_n.jpg (38.2 Кб, 67 просмотров)

__________________
Кальвадос признан лекарством. Все, я на больничном!

vasko

Здесь ошибка. Должно быть "Алло, дорогая!"

Копыто

Два еврея садятся в самолет, один у окна, второй по середине, и у прохода подсаживается к ним араб. Он снимает обувь, закрывает глаза, чтобы вздремнуть, как к нему обращается еврей "извините, я хочу выйти взять стакан колы."
Араб отвечает: "пожалуйста сидите, я буду рад принести сам."
Пока араб идет за колой, еврей берет ботинок араба и плюет туда. Араб возвращается и засыпает. В конце полета, одевает обувь и понимает, что произошло. Он поворачивается к евреям и говорит: "Почему? Ну почему так должно быть? Вся эта ненависть. Когда это прекратится? Плевать в ботинки и ссать в колу..."

__________________
Кальвадос признан лекарством. Все, я на больничном!

Lithium

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

добавлено через 1 минуту
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Scorpion

Скотина!

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.

__________________

владимир1

У женщины четыре возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
- Прикалываемся с внуков.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

Благодаря рекламе мы узнали что…

— что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легко расчесываемыми
— что открыв на кухне газ можно знатно помечтать
— что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика
— что ВАЗ производит надежные автомобили
— что после бабушкиного молока гуси разговаривают
— что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому
— что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
— что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
— что твоя новая чистая машина всегда будет ездить по пустому солнечному городу
— что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
— что они же едят Роллтон на рабочих местах в небоскребах Москва-Сити
— что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
— что у забора бывает кариес
— что бобры могут заниматься дойкой коров
— что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях, ну или по крайней мере разговаривают с чучелом волка
— что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
— что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА и у них бывают митинги (!)
— что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях
— что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
--- что У печени есть ноги.
— что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
— что ведь мы всего этого достойны
— что иммунитет — это синий лохматый чубрик с пластмассовыми глазами
— что люди подсевшие на «nuts» превращаются в мутантов и ловят белку
— что при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек — вас засыпет мусором из ближайшего самосвала
— что после глотка чая Nestea, можно пригласить на танец стул из кафе)
— что, если не пить «Актимель» то на вас, пробив потолок, упадет Ваня Ургант в костюме супермена с этим самым пресловутым «Актимелем» в руках )))
— что блендамед делает яйца крепкими )))
— что в Сбербанке милые и общительные операционистки
— что весёлый молочник у кого-то отбирает молоко
— что на запах растворимого кофе слетаются мужики;
— что толстая, злая и старая тетка, живущая в вашей квартире — это мокрОта;
— что бюстиком Петра Ильича можно заваривать чай.
— что Тефаль только и делает, что думает о нас (а это настораживает)
— что банк Москвы поддерживает предпринимательскую деятельность диких животных
— что пиво эффективней операций по смене пола
--- что у нас теперь есть не только перекрестки но и свежекрестки
--- что уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
--- что отборные красотки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
--- что Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
--- что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
— что не все йогурты одинаково полезны (старо конечно но верно)
--- что пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
--- что если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
Ну а дальше добавляйте свои выводы и наблюдалки сами!=)))

__________________

Копыто

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... — Слышь, может тебе просто – водки налить?

__________________
Кальвадос признан лекарством. Все, я на больничном!

fenrus

Причем все одновременно...

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.