11.09.2014, 15:50 | #5566 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
1. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.
2. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. 3. Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. 4. Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь... 5. - Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? 6. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". 7. Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные. 8. Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку "Виагры" на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может, я тебя только поцеловать хочу... 9. Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". 10. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я – агент. - КГБ? - Нет, Орифлейм. 11. - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... 12. Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса! 13. Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты. 14. - Взял себе новенький Порше, езжу. - Вот это да! Как ты так смог? - Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды. 15. Закон жизни: в каком районе ты бы ни поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом. 16. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. 17. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?! 18. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе... Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы? |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.09.2014, 18:59 | #5567 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.09.2014, 02:17 | #5568 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
У одной женщины сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера же привезли?! - А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил… |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.09.2014, 15:07 | #5569 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Звиздёж твой слушал!!! Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации! Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник и кричит: — Эй, девочки! Впятером со мной справитесь? Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник: — Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски. Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке: — Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда! Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком: — Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.09.2014, 16:14 | #5570 |
Ветеран
Регистрация: 26.06.2009
Имя: Евгений
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Koleos 2 Premium 2019 & Honda Pilot 2019 (а было еще четыре Колеоса)
Возраст: 50
Сообщений: 3,121
Благодарности: 1,838/687
|
"В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" - хвасталась Ева.
|
Пользователь сказал cпасибо: |
15.09.2014, 23:29 | #5571 |
Принцесса Клуба
Регистрация: 29.04.2010
Имя: Анна
Откуда: Москва, Богородское
Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI
Возраст: 39
Сообщений: 3,303
Благодарности: 7,553/1,923
|
Всё ломается: чувства, люди, фен. Особенно фен меня расстроил.
__________________
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда |
16.09.2014, 18:06 | #5572 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?! Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Тьфу, самец», - расплевался Иван.
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.09.2014, 20:27 | #5573 |
Ветеран
Регистрация: 08.04.2011
Имя: Роман
Откуда: Москва
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2.0 TDI, BMW X3 3.0D GO1 249 л.с.
Возраст: 54
Сообщений: 1,940
Благодарности: 778/351
|
– Вы боитесь западных санкций? – Нет. Я боюсь ответных...
__________________
Кальвадос признан лекарством. Все, я на больничном! |
17.09.2014, 01:26 | #5574 |
Неприкасаемый
Регистрация: 09.01.2011
Имя: Lyudmila
Откуда: Санкт-Петербург
Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г
Сообщений: 785
Благодарности: 2,130/359
|
Счастливые родители
ПАПЫ ЖГУТ! ЧИТАЕМ И ПЛАЧЕМ ОТ СМЕХА! "На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!" "А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья - “Что уже лезет????“ "Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“ "Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“ "Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся." "Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили." "Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“ "А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“ "Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ? |
17.09.2014, 16:10 | #5575 |
Новичок
Регистрация: 01.09.2014
Имя: Дмитрий
Откуда: Красногорск
Автомобиль: Koleos 2+Koleos 2 Bose
Возраст: 51
Сообщений: 21
Благодарности: 41/8
|
Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то. Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным. - Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола. Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу: - Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк. - В какой атаке? – не понял летописец. - В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя. Блогер кивнул и достал планшет. - Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать. Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню. Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо. Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли. Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло. - Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд. Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу. - Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец! Ответом ему была тишина. Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика. Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы. Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом. На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке. Территориального батальона «Сiчь» не стало.. Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты москалi!!!» и изо всех сил пнул танк ногой. Что-то зашипело. Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом. Но он уже об этом не узнал... |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.09.2014, 16:26 | #5576 |
Новичок
Регистрация: 01.09.2014
Имя: Дмитрий
Откуда: Красногорск
Автомобиль: Koleos 2+Koleos 2 Bose
Возраст: 51
Сообщений: 21
Благодарности: 41/8
|
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску добавлено через 56 секунд Посадили Чукчу в тюрьму. Попал в камеру с браконьером. Брак спрашивает чукчу: - За что тебя? Чукча говорит убил зверя с очень редким мехом, в красной книге, дали 5 лет. - А тебя за что? спрашивает чукча. -Да жену убил. А сколько дали? -7 лет!!! Чукча с негодованием: - Там меху то с ладошку, а дали 7 лет!!! Ни какой справедливости!!!! добавлено через 2 минуты Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. добавлено через 1 минуту Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!". добавлено через 2 минуты Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. добавлено через 1 минуту Краткий справочник по комплиментам Зайка Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих. Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) — поедание ими собственных испражнений. Киска 1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, «играя». Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности. 2) Вульгарное наименование женского полового органа. Рыбка Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом. Голубка Самка голубя. Городской голубь — одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных. Солнышко Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой. Малышка, малыш 1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить. 2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры. Роза (или другой цветок) Половой орган растения, единственное предназначение — привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен. Ягодка Плод ряда растений, единственное предназначение — быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты. Конфетка Кондитерское изделие, единственное предназначение — быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета. Последний раз редактировалось Lithium; 17.09.2014 в 16:26. Причина: Добавлено сообщение |
Пользователь сказал cпасибо: |
19.09.2014, 13:51 | #5577 |
Гость
Сообщений: n/a
|
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы! — Клево! — Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я охренел, очередь прямо замерла. — Ы-ы-ы... — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. — Мам, что это? — Ну что-что? Насекомое! — Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает? Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! " |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.09.2014, 20:51 | #5578 |
Сэнсэй
Регистрация: 08.06.2010
Имя: Алексей
Откуда: СПб
Автомобиль: Колеос ЛП
Возраст: 59
Сообщений: 385
Благодарности: 148/74
|
Надпись «Осторожно, злая собака!» фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
__________________
Согласен с Фредди Крюгером. |
23.09.2014, 14:40 | #5579 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
|
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят! Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... "Продается престижный аппарат - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Уникальная противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Доступный ценовой диапазон." -Слушай, что за аппарат то в продаже?! -Да это мы каток асфальтовый втюхиваем!!!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! С уважением, Владимир. |
Пользователь сказал cпасибо: |
23.09.2014, 16:03 | #5580 |
Новичок
Регистрация: 01.09.2014
Имя: Дмитрий
Откуда: Красногорск
Автомобиль: Koleos 2+Koleos 2 Bose
Возраст: 51
Сообщений: 21
Благодарности: 41/8
|
В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! добавлено через 2 минуты Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Последний раз редактировалось Lithium; 23.09.2014 в 16:03. Причина: Добавлено сообщение |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 10 (Членов Клуба: 0 , гостей: 10) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |