Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

tarasik34

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Наконец-то понял, почему толстею… Это шампунь —!!! Сегодня прочитал: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!

Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!

@nchou$

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Scorpion

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее:
"А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
***
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
***
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
***
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
***

__________________

andreyhew

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в зеркало и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается

__________________
Никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

E'gen

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

владимир1

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь пешеходы намного быстрее движутся по переходам.

Студент медицинского университета на экзамене по анатомии показывает на скелете человека:
Здесь была печень,
Здесь был желудок..
Здесь были почки..
А здесь был член......!!!
Преподаватель поправляет всезнающего студента и говорит:
Не был, а бывал...
Скелет то женский и судя по всему ей было за 30....!!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

alx8319

Водители поймут:
Первое сентября. Куча школьников-камикадзе выбегают на дорогу уже со своими венками.
Взято с баша

Livonetc

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Movik

--------------------------------------------------------------------------------

— Беня, а шо там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И шо, как там дела?
— Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, кучу вертолетов, самолётов, пару сотен танков и бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на востоке.
— А у русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

__________________
С уважением, Movik

@nchou$

Бьёт - значит ст: 111, 112, 115 и 116 Ук РФ
А ни какая, не любовь, дуры вы тупые

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!



Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Kompozitor

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми...

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание! сейчас будет секс!

Вот у меня муж никогда не врет!!! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил....в декретный. ОТДЫХАЮ!

- Фима, моя жена жалуется,что ей стало НЕИНТЕРЕСНО заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок ДОКТОРОМ.
- Да ты шо, на ЧАСОК....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., таки, пусть она первые 55 минут в ПРИЁМНОЙ подождёт......!

- Лен!!! Чем занимаешься?.... - Радуюсь жизни...... - Жрешь что ли?... - Да.....

Жена у зеркала:
- Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана:
- От какого на.... Сережки?!

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

владимир1

В Пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать большое количество водки."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, су*а, ТЫ привез...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

KotLV

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?


- Ты почему не бреешься?
- У меня девушки нет, чтобы бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дермо из тебя выбью!
- Сестра, а можно клизму молча ставить?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу носочки вяжу.. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

__________________

Boris 29

...в три чaса утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинингов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги и лодку. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...