Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?!
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Хм................Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!!!

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь ...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

@nchou$

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Movik

Попал мужик на тот свет.
- Еврей?
- Еврей...
- Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы. Едет киббуцник на тракторе.
- Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
- Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад!

__________________
С уважением, Movik

KotLV

Дед в автобусе обращается к молодому человеку:
- Ты бы встал, уступил место вон той бабушке!
- Это не бабушка, это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

__________________

green

Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток -
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:...

Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь

Kompozitor

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные
статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ, СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ (ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ)..... ЖЕНА, ЕСТЕСТВЕННО, УСТРОИЛА СКАНДАЛ. МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ: - ОЙ , НЕ МОГУ, УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА, ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ВООБЩЕ-ТО.....

Написала: ИЩУ МУЖА. - Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери моего"!

...Сижу в офисе, ..со мной...четыре мужика........ Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается... и говорит: "А кто здесь Света....?"

green

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

"Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. "
МТС: на шаг впереди!

Храбрость! Решительность! Честность!
вот три главных признака, алкогольного опьянения.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс что ли?
- Нет, пломбир.

Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда класть.

-Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

владимир1

---Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится...

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))))))

ДОЛГО НЕ ВЕРИЛА МУЖУ, ЧТО ЕГО СПИНУ КОШКА РАСЦАРАПАЛА...ПОКА МНЕ СОБАКА НА ШЕЕ ЗАСОС НЕ ПОСТАВИЛА!)))))))

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Kompozitor

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из
"Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка
улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села ,
хоть убей, не помню!

@nchou$

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Kompozitor

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
– Нет... Про тебя он не спрашивал

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?

Стоило только выйти из дома, как звонит муж. -ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? я у подруги........ - Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

владимир1

Я тут жутко опаздывала,и поэтому на эскалаторе вниз почти бежала,а впереди шёл мужичок,неспеша так...Когда же я к нему приблизилась,он принял вправо и пропустил меня)) Я безумно пожалела,что у меня на попе нет аварийки,чтобы поморгать ему)) Спасибо,мужик!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

@nchou$

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

green

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.