Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Livonetc

Идет новый начальник цеха, видит в курилке мужик сидит, курит, книгу читает.
-Ты кто такой?,
-Электрик.
- почему не работаешь?
-Так это вроде все как-бы...
-Ты мне тут не бы мы, увижу без работы, уволю нафиг.
Через час возвращается, сотня человек в курилке
-Непонял, какого никто не работает, что за перекур массовый?
-Так не можем, электрик работает.

владимир1

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С...ка, этот лед — страшная вещь!

23:52 Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, падла, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Movik

Как вести себя в споре.
Как объяснить человеку, который, брызгая слюнями, пытается доказать «непропорциональность» ответных ударов Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов.

1. Во время спора спросите оппонента, согласен ли он с ответными действиями Израиля на ракетные обстрелы со стороны Газы?
2. Когда он ответит «нет», спросите «А почему?»
3. Подождите до тех пор, пока он не начнет говорить чушь, что-то вроде: «Это приведет к еще большему насилию и жертвам со стороны мирных жителей… что ужасно…».
4. Посреди следующего предложения ****ите оппонентa в нос.
5. Когда он попытается ответить вам, остановите его и объясните, что это противоречит его взглядам на мир, и приведет к еще большему насилию.
6. Подождите, когда оппонент согласится, и пообещает не отвечать на ваши нападки.
7. Долбаните оппонента ногой в ухо.
8. Повторить пункты с пятого по седьмой, пока он не пересмотрит свою точку зрения по этому вопросу.

__________________
С уважением, Movik

владимир1

Старшина стоит у зеркала в казарме и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
Из строя:
- Ничего удивительного. По весне всякая тварь линяет...

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

AlexandrPolonsky

Был свидетелем следующей ситуации пару дней назад в отеле "Radisson Blu",в Эспоо, Финляндия. Весьма хороший отелей, может быть кто из форумчан там и был.
Так вот, собственно и история - парень с девушкой (из России) входят в лифт,.
Для того, чтобы лифт поднялся на требуемый этаж нужно в специальный слот вставить карточку от номера.
Я вставляю карточку, нажимаю кнопку своего этажа и предлагаю им нажать на свою кнопку.
А над слотом висит реклама на финском языке, предлагается что-то в баре отеля за 4 евро.
И парень говорит - "а я думал, что нужно в слот вставить банковскую карту и за подъем лифта 4 евро снимут!".

@nchou$

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...




Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
Показать полностью..
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!


Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...


- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

добавлено через 1 минуту
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

владимир1

Муж укладывает спать пьяную жену...
-Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха!
-А почему она белая?
Озверевший муж:
-Достала..., ночь на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

E'gen

Не по теме...

Тридцать лет назад это был инженер и зарплата 120 руб.

владимир1

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Упс!...Опа!..Ага!… Да. Понял! Понял! Слезаю…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Не моё..."Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

@nchou$

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.


Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)


- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

добавлено через 2 минуты
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю. Б
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.


Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи )))

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Kompozitor

Жена говорит мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем...
А он:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?...

Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение..."

Папа - сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем ...
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

владимир1

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Всё, больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.