Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

x3m

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросил:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

Movik

Выходные УДАЛИСЬ, потеряно все... ум, честь, совесть... ... и лифчик! ЛИФЧИК особенно жалко...

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПС- никам ляпнула:
- Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?

Говорят что врачей не нужно стесняться. Мол, они безполые. Ага, просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером... Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот

__________________
С уважением, Movik

Livonetc

У моего знакомого по работе было 4 москвича .
Два это москвич 400 разных годов выпуска.
Причем самый первый из этих двух списанный из армии с фанерными элементами кузова доставшийся от отца.
Третий Москвич 407
Четвертый Москвич 412.
Все были в идеальном состоянии.
Стоит заметить, что работали мы на одном вычислительном центре.
Нам выдавали очень приличное кол-во спирта на технологические нужды .
Тогда это было жидкое золото.
Он абсолютно не пил.
На технологические нужды уходило минимум спирта.
Остальная часть шла на оплату оригинальных запчастей и услуги авто мастеров.

владимир1

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»))

Футбольный комментатор выронил на себя кружку горячего чая.
Так точно и детально еще никто не описывал игру нашей сборной.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

E'gen

Рабинович приходит к своему соседу Хаймовичу:
- Здравствуй, Моня. У меня будет дома обыск и я хотел узнать – могу ли я оставить свои деньги у тебя на хранение?
Хаймович кричит:
- Жена, дети! Идите скорее сюда!
Приходит жена с детьми.
Х: Вы видите, ко мне сосед пришел?
Они: Да, видим.
Х: Вы видите, он мне деньги дает, я их в сейф ложу, на ключ закрываю, ключ прячу?
Они: Да, видим.
Х: Иди спокойно, Абрам. Все будет в целости и сохранности.
Проходит неделя. Рабинович опять приходит к соседу:
- Здравствуй, Моня. Обыск прошел, я хотел бы забрать свои деньги.
Х: Жена, дети! Идите сюда!
Те приходят.
Х: Вы помните – ко мне сосед неделю назад приходил?
Они: Нет, не помним
Х: Вы видели, как он мне деньги давал, я их в сейф ложил, сейф на ключ закрывал, ключ прятал?
Они: Не, не видели
Х: Все можете идти.
Те уходят. Хаймович открывает сейф, достает деньги, отдает Рабиновичу:
- Держи , Абрам. Здесь все до копеечки. Можешь не пересчитывать.
Рабинович, обалдевший в конец:
- Моня, а зачем весь этот цирк?
- Ты видишь, с какими сволочами жить приходится?

-------------------------------------------------------------------------------

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор ... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Livonetc

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Boris 29

Четверо раввинов спорят по поводу спорного места в Торе.
Трое имеют одну точку зрения, четвертый другую.
И четвертый говорит - Я прав, а вы не правы. И Единый даст чудо, чтобы показать мою правоту.
В дерево, под которым они сидят, ударяет молния.
Трое раввинов говорят: это совпадение.
Из-под корней дерева начинает бить родник.
Трое раввинов говорят: это совпадение.
Небеса открываются, и Господь своим перстом указывает на четвертого: "Он прав".
И трое раввинов говорят: "Все равно вас двое, а нас трое".


Собрались раввины спорят по какому-то вопросу. Наконец, один из них говорит: щас я вам докажу, что я прав, молится:
- Боже, если я прав, сотвори такое-то чудо.
Происходит чудо.
Раввины ему возражают: это не аргумент и вообще нечего к нашим тёркам привлекать Бога. Ты давай, как положено аргументируй.

Умиpает стаpый евpей,вся большая семья в сбоpе.Тут он пpиходит в себя
и начинает каятся в своих пpегpешениях пеpед ними:
- Абpам,помнишь в 37 году твоего папу уволокли в HКВД?
- Помню - отвечает тот.
- Ты уж пpости меня Абpамушка,это я его сдал.
- Hу чтож,коль уж ты умиpаешь,тогда пpощаю.
- Саpа,а в 44 твоего мужа увезли в Тpеблинку,это я его сдал,пpости.
- Жаль конечно,ну да ладно пpощаю.
Так поговоpив о своих гpехах,котоpые ему pодня отпустила,умиpающий
пpосит членов своего клана:" У меня к Вам последняя пpосьба,клянитесь,
что исполните.Я хочу,что бы как только я умpу,вы мне в жопу затолкали
вон тот большой кактус." и испустил дух. Семья пpинялась выполнять
клятву.И так и сяк,часа 2 мучались,поискололи себе pуки,ему жопу,но
всетаки затолкнули.
Сидят утиpают пот.Вдpуг, двеpь вылетает,заскакивают ОМОHовцы и оpут :
"Так вот где глумятся над трупом еврея!!!"

Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навесе-
ле, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит
здоpовенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей,
итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.
Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и смущаясь говоpит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За тpи - pазве что я сама ...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpас-
ный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем то
знакомо. Hу конечно, а ведь знаете я после того случая забеpе-
менела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же
хватает "папашу" за гpудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал ?!
И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. "Папаша" вылетает из заведе-
ния и катится по мостовой.
- Эх, - говоpит поднимаясь, - всего то двух pублей не хватило, а
то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...

@nchou$

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

@nchou$

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!



Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"
Вша: Ок
Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"
Гниды: Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вша: Хер с ним пойду на лобок к Феде.... ушла.
Утром прибегает ещё злей: "Ну что за хрень?!?! Вечер провела отлично - ни дыма ни чего, благодать. Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

@nchou$

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

x3m

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.

fenrus

Интересно бы посмотреть на лицо енота при этом...

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

владимир1

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов .... размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю!

Мать встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорит дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
- Мать, давай сотню, я сам уйду!

"Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид**асы, сэр!"

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scripio

Умирает Обама, ...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...